Category: юмор
Пирамида Маслоу
Пятницо!
Ахуеть, сиводня жэ пятницо!!
Поцаны, нипраепите!!
Минздрафф пердупреждает: пятнечный отдых неабхадим для душевнава здаровья!
ВНЕДРЯЙ!
Шикарнейшие ролики найдены на youtube:
— Сегодня у нас в гостях человек воистину уникальный. Обладатель таких призов, как:
"Наидлиннейший кратчайший путь - 2005",
"Смелый guideline - 2007",
"Золотой change request - 2008"
это project manager - Степан Эрнестович Внедряй!
— Наш первый вопрос: Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - а может быть у вас есть какой-нибудь оригинальный подход к внедрению проектов?
— Конечно, есть! Ведь по-факту любой проект, это что?
— Что?
— Любой проект - это ЖОПА.
— ???
— А требования заказчика - это форточка. При этом обычно вы имеете большую жопу и маленькую форточку. И ваше дело эту жопу в эту форточку впихнуть и закрыть.
— Закрыть форточку?
— Нет, конечно же закрыть жопу. Чтобы из неё не полезло всё то, что накопилось за время проекта.
ВНЕДРЯЙ!
— Степан Эрностович, а в своей богатой практике вы, наверное, анализировали какие-то бизнес-процессы, ТЗ разрабатывали, согласовывали?
— По-правде, мы когда внедряли, внедряли.. - мы безусловно анализировали бизнес-процессы. И несмотря ни на что, таки согласовывали какие-то технические задания.
— А результат, какой результат?
— Ах да, мы изучали бизнес-процессы и получили результат: анализ бизнес-процессов показал, что процессов по-факту нет!
— Да что вы говорите, серьёзно?
— И поэтому мы создали для заказчика ДОКУМЕНТ.
Потому что по-факту, когда анализ бизнес-процессов показывает, что процессов нет - у тебя ДОКУМЕНТ НИ О ЧЁМ.
А когда ты имеешь документ ни о чём - ты спокойно называешь его "СТРАТЕГИЯ".
Все довольны, идём дальше.
ВНЕДРЯЙ!
— Степан Эрнестович, а вы как-нибудь контролируете качество того, что вы внедряете?
— Конечно, мы внедряем, внедряем.. - и контролируем качество.
Но только сразу вам скажу, что тот человек, который мне расскажет, как мы контролируем это качество - будет уволен к чёртовой бабушке.
Потому что как можно контролировать качество той ЖОПЫ, которая засунута в форточку - мне, честно говоря, не понятно.
Потому что это очень стройная конструкция, и если её хоть немножечко тронуть - то костей уже точно не соберёшь.
— Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - А может быть были какие-нибудь проблемы на проекте?
— Конечно, мы внедряли, внедряли.. и у нас на проекте бывали проблемы.
Проблемы бывали даже там, где нас не было.
Но там где мы были - проблемы были обязательно!
Вот какая главная проблема у проекта?
— Бюджет?
— Хрен! Главная проблема проекта - это дедлайн!
— Почему?
— Потому что дедлайн всегда, сцука, неожиданный.
Вот ты внедрял красиво, тихонечко, хорошо. Отдаёшь на поддержку, пользователи не знают - ты весь в шоколаде.
А как только пользователи узнали - пошли проблемы, fuckup'ы, change request'ы.
Потому что любой пользователь для системы - это что?
— Что?
— Любой пользователь для системы - это ПРОБЛЕМА.
Он своими замечательными ручками может сделать с системой то, о чём ни одна система безопасности никогда не догадается.
Поэтому вывод очень простой: внедряй - но тихо, чтобы пользователь не знал.
До тех пор, пока пользователь не знает - ты в шоколаде, ты красавец, тебя все любят!
А потом бац - дедлайн: пользователи узнали - и ты по-прежнему весь в коричневом, но плохо пахнешь, тебя никто не любит,
у них закрытие, все в неестественных позах и все чего-то хотят.
ВНЕДРЯЙ!
— И что вы хотели бы пожелать нашим телезрителям в преддверии Нового года?
— В преддверии Нового года нашим телезрителям я хотел бы пожелать кратко но ёмко: ВНЕДРЯЙ! Поддерживай! Не ссы - я рядом! Будь здоров!
— Сегодня у нас в гостях человек воистину уникальный. Обладатель таких призов, как:
"Наидлиннейший кратчайший путь - 2005",
"Смелый guideline - 2007",
"Золотой change request - 2008"
это project manager - Степан Эрнестович Внедряй!
— Наш первый вопрос: Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - а может быть у вас есть какой-нибудь оригинальный подход к внедрению проектов?
— Конечно, есть! Ведь по-факту любой проект, это что?
— Что?
— Любой проект - это ЖОПА.
— ???
— А требования заказчика - это форточка. При этом обычно вы имеете большую жопу и маленькую форточку. И ваше дело эту жопу в эту форточку впихнуть и закрыть.
— Закрыть форточку?
— Нет, конечно же закрыть жопу. Чтобы из неё не полезло всё то, что накопилось за время проекта.
ВНЕДРЯЙ!
— Степан Эрностович, а в своей богатой практике вы, наверное, анализировали какие-то бизнес-процессы, ТЗ разрабатывали, согласовывали?
— По-правде, мы когда внедряли, внедряли.. - мы безусловно анализировали бизнес-процессы. И несмотря ни на что, таки согласовывали какие-то технические задания.
— А результат, какой результат?
— Ах да, мы изучали бизнес-процессы и получили результат: анализ бизнес-процессов показал, что процессов по-факту нет!
— Да что вы говорите, серьёзно?
— И поэтому мы создали для заказчика ДОКУМЕНТ.
Потому что по-факту, когда анализ бизнес-процессов показывает, что процессов нет - у тебя ДОКУМЕНТ НИ О ЧЁМ.
А когда ты имеешь документ ни о чём - ты спокойно называешь его "СТРАТЕГИЯ".
Все довольны, идём дальше.
ВНЕДРЯЙ!
— Степан Эрнестович, а вы как-нибудь контролируете качество того, что вы внедряете?
— Конечно, мы внедряем, внедряем.. - и контролируем качество.
Но только сразу вам скажу, что тот человек, который мне расскажет, как мы контролируем это качество - будет уволен к чёртовой бабушке.
Потому что как можно контролировать качество той ЖОПЫ, которая засунута в форточку - мне, честно говоря, не понятно.
Потому что это очень стройная конструкция, и если её хоть немножечко тронуть - то костей уже точно не соберёшь.
— Степан Эрнестович, вот вы внедряете, внедряете.. - А может быть были какие-нибудь проблемы на проекте?
— Конечно, мы внедряли, внедряли.. и у нас на проекте бывали проблемы.
Проблемы бывали даже там, где нас не было.
Но там где мы были - проблемы были обязательно!
Вот какая главная проблема у проекта?
— Бюджет?
— Хрен! Главная проблема проекта - это дедлайн!
— Почему?
— Потому что дедлайн всегда, сцука, неожиданный.
Вот ты внедрял красиво, тихонечко, хорошо. Отдаёшь на поддержку, пользователи не знают - ты весь в шоколаде.
А как только пользователи узнали - пошли проблемы, fuckup'ы, change request'ы.
Потому что любой пользователь для системы - это что?
— Что?
— Любой пользователь для системы - это ПРОБЛЕМА.
Он своими замечательными ручками может сделать с системой то, о чём ни одна система безопасности никогда не догадается.
Поэтому вывод очень простой: внедряй - но тихо, чтобы пользователь не знал.
До тех пор, пока пользователь не знает - ты в шоколаде, ты красавец, тебя все любят!
А потом бац - дедлайн: пользователи узнали - и ты по-прежнему весь в коричневом, но плохо пахнешь, тебя никто не любит,
у них закрытие, все в неестественных позах и все чего-то хотят.
ВНЕДРЯЙ!
— И что вы хотели бы пожелать нашим телезрителям в преддверии Нового года?
— В преддверии Нового года нашим телезрителям я хотел бы пожелать кратко но ёмко: ВНЕДРЯЙ! Поддерживай! Не ссы - я рядом! Будь здоров!
MS-DOS 6.22
via  nimraen @  76_82Аж прослезилсо! • простейший, написанный на ассемблере Volcov Commander • Norton Commander 5-й версии, уже дико навороченный • Dos Navigator - отечественная разработка • знаменитый "Лексикон" - текстовый редактор • MultiEdit - его зарубежный аналог • Norton Utilites - помните такие? • а до них ещё были PcTools • Turbo Basic - он умел даже компилировать! • Borland Pascal 7.0 на 10 дискетах • Telemax - чтобы лазить по bbs-кам • TMail, GoldEd - та самая ФИДОшка! Старые, добрые времена! А игры, игры-то какие были! • Принц Персии - это легенда! • Конечно же Packman! • Supaplex - уже круче пэкмана, использовал даже sound blaster. • Цивилизация - о, это могло занять на все каникулы! • Duke Nukem - тогда ещё абсолютно 2D • Wolfenstein - первая трёхмерная игрушка Вот здесь можно скачать старинные игрушки и эмуляторы к ним: http://www.dosgames.ru А отсюда - разнообразный системный софт тех времён: http://www.fdd5-25.net |
Гранат
Камрады, ахтунг!
Внимательнее смотрите, что покупаете..
Як-цуп-цоп
 |
Вот на такую зелень я совершенно случайно натолкнулся в местном супермаркете. Сначала я подумал, что это и есть та самая "каридолла", которую предлагает порвать исполнительница знаменитой польки! Однако, как выяснилось из ценника - это обычный лук-порей! |
|
Всё, что вы хотели знать про "Як-цуп-цоп", но боялись спросить: • Краткая статья википедии про Як-цуп-цоп • Абсолютно все flash-ролики, посвященные знаменитой польке. Начиная с оригинального, заканчивая эротическими и стёбными. • Музыкальные вариации польки • Рингтон для мобильников • Русская транскрипция и стихотворные переводы Будьте осторожны! Як-цуп-цоп захавывает моцк! Чтобы в этом убедиться достаточно взглянуть на эти любительские видео с you-tube: |
||
QIP
 |
Выбирая статус-картинку в QIP'е (кстати, рекомендую - весьма устойчивый и бесплатный icq-клиент), я постоянно сталкиваюсь с нехваткой буквально пары статус-картинок, без которых совершенно невозможно выразить всю гамму настроений пользователя. - серп и молот. В качестве подписи можно использовать "вкалываю как лошадь" или что-нибудь соответствующее из падонкаффского сленга. - веревка. В качестве подписи напрашивается футурамное "пойду, убью себя". Следует выставлять в случае особо плохого настроения.А какие у вас есть идеи?... |
Знак IT-шника
Распечатаем и повесим на дверь:
Приколы Воронежа
 |
В день нашего приезда на главной площади города, прямо напротив мэрии расположился.. цирк. Остается только гадать, где находятся клоуны - наверное вон в том здании, с двумя флажками на крыше. | |
| Проституция в Воронеже легализована и поставлена на поток. Из объявления можно узнать не только телефон барышни, но даже посмотреть её фотографию. |  |
|
 |
Меня всегда беспокоило - почему в кинотеатре "Спартак" у охранников такие напряженно-грустные лица? А какое лицо было у вас, если бы вас заставляли стоять около туалета и надрывать билетики всем посетителям? Зачем же надрывать билетики - спросит пытливый читатель? Глупенький читатель! Чтобы по одному билетику нельзя было пройти в туалет дважды! |
|
| Пацанов опять обманули. В наше время даже пятикласник знает что подцепить тёлку с такими буферами на старую отцовскую шестерку просто нереально. |  |
|
 |
Ашот долго думал, как назвать свой магазин. Он долго колебался между "СТРОЙ-СИТИ" и "СТРОЙ-SITY", но второй вариант показался Ашоту более актуальным. Когда мы учить английский языка - мы доставать бумаг и ручек. |
|
| X-post voronezh |
