Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

ethology

Деньги и эгоизм

   Если вы думаете, что те мужчины, кто зарабатывает много денег - эгоисты, вы ошибаетесь. Человек, который много РАБОТАЕТ - может любить свою работу, любить деньги, любить кого угодно - но только не себя самого.

   Настоящие ЭГОИСТЫ - те, кто лежат дома на диване перед телевизором. Кому лень оторвать задницу с дивана, чтобы сделать что-то полезное. Которые не стремятся ни к деньгам, ни к карьере, ни к повышению качества собственной жизни.

   Вот это - и есть настоящие эгоисты. Больше всего на свете они любят и ценят своё спокойствие, тяжелее всего им заставить себя трудиться.
 
ethology

Становление эгоизма

   0. Врождённый эгоцентризм

   Рождается ребёнок. Ребёнок, особенно новорождённый - пример абсолютного эгоцентризма. Существо начинает исследовать мир, как чёрный ящик, изначально будучи полностью уверено, что этот мир вертится вокруг него.

   Чуть что не так - раздаётся дикий вой и рёв. Потому что, по мнению существа, мир должен вертеться вокруг него, а тут, блин, такие подлянки.

   Существо исследует мир. Очень быстро оно улавливает, что когда громко вопишь всё вокруг начинается вертеться быстрее и вокруг него. Существо начинает этим пользоваться.

   Постепенно к 2-3 годам миру надоедает бесконечно вопящий и ревущий младенец, и мир в свою очередь начинает его дрессировать. Завопил - получил по заднице. Или завопил - а никто не подбежал.

   Со временем, однозначная связь "завопил - получил то, что хотел" утрачивается, а существо учится контролировать свой неуёмный эгоцентризм. Так начинается путь социализации каждого человека, включая нас с вами.



   1. Первые шаги

   Так сложилось, что существо обладает феноменальными интеллектуальными способностями. И способность делать выводы из происходящего, улавливать закономерности окружающей действительности, принимать решения в нестандартных ситуациях у него намного выше, чем у всех остальных видов животных.

   Находясь в среде себе подобных, существо очень быстро социализируется - благо, для этого есть все предпосылки от сотен, если не тысяч предыдущих поколений. Оно учится говорить "дай пить" - вместо того, чтобы безудержно реветь и бить ногами. Потому что обнаруживает, что если сказать - результат будет быстрее, а отрицательных последствий - меньше.

   Правда, существо пока не полностью сознаёт свои собственные потребности, и регулярно говорит "дай пить" - просто когда ему требуется внимание своих сородичей, а пить оно вовсе не хочет. Или, когда существо заставляют спать - а оно ещё чувствует в себе силы исследовать вертящийся вокруг себя мир.



   2. Набивание шишек

   Первые догадки о том, что мир всё-таки вокруг него не вертится - достаются ребёнку с огромным трудом. Он искренне не понимает, почему на требование очередной игрушки ему говорят "не дам", и какое-то время даже бьётся в истерике по поводу несоответствия "плохого" мира ожиданиям себя любимого.

   В это время ребёнка захватывает процесс социализации. Он экспериментирует, учится взаимодействовать со взрослыми людьми и сверстниками, отчасти даже пытается научиться управлять ими.

   Чем больше ребёнок сталкивается с окружающим миром, с другими людьми, со сверстниками, в повседневных бытовых ситуациях - тем больше он понимает, что мир не вертится вокруг него. Действуя, он учится брать в расчёт не только свои собственные желания, но и желания других людей. Яркий пример - примитивный обмен игрушками в детском саду.

   Он с удивлением обнаруживает, что кому-то другому тоже может быть больно. Что этот кто-то может дать сдачи.

   Начинается долгий процесс закрепления в обществе. Без набивания шишек, без ударов, вызванных проверкой окружающих "на прочность", ребёнок так и не поймёт, что вокруг него живые люди, обладающие теми же потребностями, что и он. Отрицательные воздействия окружающего мира способствуют замене эгоцентризма более лояльным мировосприятием.

   Теоретически, есть возможность повлиять на мировоззрение ребёнка, используя лишь поощрения. Но во-первых, для этого поощрения должны быть сильнее удовольствий от реализации эгоцентрических наклонностей. А во-вторых, любое поощрение стимулирует всё тот же эгоцентризм. Поэтому отрицательные воздействия окружающего мира - единственный реально действующий способ смены мировосприятия на более адекватное.

   Исторический опыт показывает, что особи, выращенные без негативных воспитательных или иных воздействий - пребывали в состоянии глубокого эгоцентризма, и испытывали гораздо более сильное психологическое давление, оказавшись без опёки в реальном мире.



   3. Социализация в группах

   В ходе социализации ребёнка важную роль играет именно общение в группах - то, с чем равно или поздно приходится сталкиваться каждому человеку. Навыки и опыт поведения в стае - обязательны для дальнейшего общения и работы в коллективах. Стадная иерархия и ранги особей прекрасно проявляются уже в начальных классах школы.

   Ребёнок адаптируется, ищет для себя приемлимые роли поведения со сверстниками. Далеко не всегда у него это получается, и далеко не всегда это заканчивается так, как хотелось бы. Со временем, или с переходом в другую группу, эти роли могут поменяться, и например, изгой в классе - стать задирой и душой компании.

   Порой мы даже не догадываемся, насколько важен для ребёнка процесс социальной адаптации, проходящий в школе. С точки зрения ребёнка это гораздо важнее всех получаемых там знаний.

   Про адаптацию в социальных группах, ранговый потенциал и общественное поведение написано множество умных книг и статей.



   4. Взрослый эгоизм

   В случае успешной социализации, детский эгоцентризм трансформируется в разумный эгоизм, который остаётся с человеком на всю жизнь. Эгоизм ответственен за удовлетворение всех потребностей человека - как материальных, так и духовных.

   Эгоизм столь же естественен, как физиологический уровень потребностей человека. Каждый индивид стремиться удовлетворить как можно больше собственных потребностей. В том числе, потребностей в общении, самореализации, и других. Систематизация и изучение потребностей человека - отдельная большая тема.

   Есть ещё один интересный тезис: Чем более инфантильно поведение человека - тем больше оно подчинено неприкрытому эгоизму. Поэтому прежде чем радоваться юной наивности и бесхитростности - посмотрите на их оборотную сторону.
 
ethology

Зоопсихологам

   А вот интересно, почему:

•   одни кошки любят, когда их гладят, сами лезут, ластятся, спят на коленях у человека, дико прутся и мурлыкают, когда их гладят.

•  А другие - не даются даже в руки, частенько кусаются, ласку если и терпят - то исключительно в надёжно зафиксированном положении, зыркая по сторонам и ища возможность, куда бы свалить.

   У каждого из вас наверняка есть куча примеров и тех и других кошек. Вроде бы один и тот же вид, одна и та же порода, и та и другая с самого рождения рядом с людьми - а поведение диаметрально противоположное.

   От чего это зависит:

•  наследственность?
•  случайность?
•  травмы в котячьем детстве?

   Почему получаются такие разные животные?
   Может ли кошка изменить свою манеру поведения в течении жизни?
   Как гарантировано определить по котёнку, к какой из категорий он относится?
 
forward

По ту сторону Интернета..

   Когда я вижу очередной дневник, заброшенный владельцем несколько месяцев назад, я вспоминаю фразу из "Морского волка" Джека Лондона:

   •  "Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней".



- А где ваш брат? Что он делает?
- Он хозяин промыслового парохода "Македония" и охотится на котиков. Мы, вероятно, встретимся с ним у берегов Японии. Его называют Смерть Ларсен.
- Смерть Ларсен? - невольно вырвалось у меня. - Он похож на вас?
- Не очень. Он просто тупая скотина. В нем, как и во мне, много... много...
- Зверского? - подсказал я.
- Вот именно, благодарю вас. В нем не меньше зверского, чем во мне, но он едва умеет читать и писать.
- И никогда не философствует о жизни? - добавил я.
- О нет, - ответил Волк Ларсен с горечью. - И в этом его счастье. Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней. Я сделал ошибку, когда впервые открыл книгу.

 
forward

Скучные дела

   Когда не хочется садится за какое-нибудь скучное, безынтересное, но необходимое дело - наметьте себе срок его выполнения. Например "оно займёт у меня не более часа". После этого приступить к работе будет легче, проверено.

   А потом ещё можно начать соревноваться с собой, что сделаешь его быстрее.

   А как вы заставляете себя заниматься нудными но нужными делами?
 
forward

по Фрейду

   За что я не люблю всех сторонников фрейдистской школы - так это за то, что они даже не трудятся обосновывать тезисы в духе:

"субъект A боится наступления события B,
  значит A тайно желает наступления B
"

   То есть, если из суждения X следует суждение Y, то переход от X к не-Y для них выглядит столь же естественным, как переход от X к Y.

   Иными словами - если хочешь притянуть что-то за уши, свободно заменяй суждение на диаметрально противоположное, рассуждая по принципу: "если внешне что-то выглядит как Y, значит на самом деле это не-Y". При этом авторов, похоже совершенно не беспокоит необходимость хоть как-то доказывать подобные логические выкрутасы.

   А благодарная публика в ответ, видимо, хлопает ушами, радуясь очередному "сенсационному разоблачению". Да, да, это в духе "Ты не любишь пидорасов? Значит ты латентный гомосек". Очевидно, если я не ем шоколада, значит я латентный сладкоежка. А если я ненавижу русские машины - значит я латентный слесарь.

   В который раз что ли бросить читать?
   Нет, может я чего-то не понимаю, и вы убедите меня, что там всё стройно и логично?...
 
dog

Про любовь и не только..

А себя я люблю не очень.
И других я не очень люблю..


Ю.Кукин


   А вот ещё одна интересная книжка: Джон Пауэлл "Как устоять в любви". По крайней мере, первую и вторую главы стоит прочитать полностью. Она удивительным образом складывается с вот этой книгой, дополняя общую картину.

   Вот несколько цитат:



   Все большее и большее число специалистов соглашаются с тем, что среди человеческих потребностей есть потребность столь фундаментальная и столь существенная, что если она удовлетворена, все остальное почти наверняка придёт в гармонию и в итоге даст ощущение того, что все в порядке, все хорошо. Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, которое даёт человеку ощущение праздника: "Как хорошо быть мною! Я счастлив быть собой!"

   Вырастая в условиях нашей культуры, мы приобретаем своего рода эмоциональную аллергию к такому понятию, как "любовь к себе". В нашем сознании, подобно тучам, немедленно сгущаются представления об эгоизме, тщеславии и самомнении. Между тем, эгоизм, тщеславие и самомнение, в которых мы постоянно подозреваем друг друга, на самом деле прямо противоположны истинной любви к себе, принятию себя, праздничному ощущению того, что "я есть". Эгоизм отнюдь не равнозначен любви к себе, а скорее противоположен ей. Эгоизм – это своего рода алчность. Подобно алчности, он несёт в себе некую ненасытность, и, как следствие этого, он никогда по-настоящему не испытывает удовлетворения. Он полон жгучей зависти ко всякому, кто имеет больше него... это тип человека, вовсе не любящего себя, а напротив, глубоко недовольного собой... Эгоизм укоренён как раз в этом отсутствии любви к себе, отсутствии удовлетворённости собой.

   Ребёнок рождается в этот мир как существо, постоянно вопрошающее о себе: "Кто я? Представляю ли я собой какую-либо ценность? Что такое жизнь? Кем я должен быть и что я должен делать?" Ответы начинают поступать немедленно. Если ребёнок окружён постоянной заботой и вниманием, если его обнимают, целуют, поют колыбельные песенки, улыбаются, если он постоянно чувствует вокруг себя тепло, то все это будет означать, что он постепенно начинает сознавать то, в чём он больше всего нуждается: "Меня любят! Я не должен делать ничего другого, как просто быть самим собой, я не должен быть никем другим, кроме себя! Я имею значение сам по себе, меня любят и ценят таким, какой я есть!"

   Collapse )



   Когда-то, когда я был ещё молодым и весьма ревностным христианином, я поведал одному пожилому и мудрому человеку, что собираюсь посвятить всю свою жизнь и всю свою энергию тому, чтобы любить других. Мой собеседник мягко спросил меня, не думал ли я о том, что неплохо бы иметь столь же горячую любовь к самому себе? Настоящая любовь к другим, – протестовал я, – просто не оставит времени на любовь к самому себе. Это звучало очень возвышенно. Однако мой друг, который был старше и мудрее, смотрел на меня долгим и печальным взглядом. Наконец он сказал: "Это самоубийственный путь".

   Когда мы слышим, что надо любить ближнего, как самого себя, здесь совершенно очевидно подразумевается, что то, что мы собираемся сделать нашему ближнему, мы должны сделать и для самого себя. Другими словами, наше отношение к ближнему и к самому себе "идут в одном флаконе". У вас есть сразу два человека, которых вы должны любить: ваш ближний и вы сами. Вы не сможете по-настоящему любить кого-то одного из них, если не будете любить другого. То, что я здесь описываю, вовсе не означает всецелую поглощенность самим собой или нарциссизм. Это просто сбалансированная любовь, проникнутая такой же теплотой и заботой к самому себе, какой она проникнута к ближнему.




   Доктор Уильям Глассер, автор книги "Терапия реальностью" и один из самых ярких психиатров, ищущих новых путей, выдвигает два фундаментальных положения, которые касаются ощущения человеком собственной ценности:

•  Все психологические отклонения, начиная от самых лёгких неврозов и кончая глубочайшими психозами, являются симптомами серьёзного ущерба, нанесённого человеку в его ощущении собственной ценности. Глубокие и продолжительные симптомы (фобии, комплекс вины, паранойя и др.) указывают в действительности на глубокое и продолжительное снижения уровня самооценки.

•  Образ себя, который имеется в сознании любого человека, служит радикальным фактором, определяющим его поведение.

   Основная проблема в том, что мы не в состоянии в одиночку решить раз и навсегда решить любить самих себя и верить в себя. Я нуждаюсь в вашей любви, а вы в моей. Я нуждаюсь в том, чтобы видеть мои достоинства и добродетели отраженными в ваших глазах, звуках вашего голоса, в прикосновении ваших рук. Так же, как и вы нуждаетесь во мне, как в вашем зеркале, для того, чтобы увидеть то же самое о себе.

   Любовь, получаемая нами от других - является главным источником нашей положительной самооценки. Она не может нами накапливаться, откладываться про запас, наподобие денег. Наша самооценка постоянно колеблется. Нам необходимо получать постоянно как бы подзарядку ободрения и поддержки, даваемых нам любовью других людей. Когда мы вдруг лишаемся любви и признания, нами овладевает ощущение пустоты и несостоятельности.

   Это ранит нас, причём весьма глубоко. Мы понимаем это, но эта боль отличается от всех других болей тем, что мы не знаем, что с ней делать. Когда мы прикасаемся к горячему предмету, то боль сразу говорит нам, что надо отдернуть руку. Но боль, порождаемая ненавистью к самому себе, порождаемая ощущением собственной никчемности, настолько диффузна, что ее почти невозможно осмыслить и как-то объяснить.



   Люди, которым не удаётся обрести внутреннюю удовлетворённость и покой, обычно прибегают к одной из распространённых форм "замещения" гложущей их боли. Описывая эти замещения, д-р Глассер подчёркивает, что каждое из них представляет собой попытку уйти от боли, порождаемой ощущением личной несостоятельности (personal failure):

•  Трудоголизм - самая "позитивная" из всех зависимостей с точки зрения общества. Пытаясь обрести внутреннюю удовлетворенность и счастье, человек с головой уходят в работу

•  Развлечения. Это пожалуй, самый лёгкий вариант замещения. Но развлечения не решают проблемы. Они дают лишь временное облегчение. Они служат лишь предвестниками неминуемо приближающейся боли.

•  Депрессия - эмоциональное состояние, сопровождающееся болезненным унынием и тоской, варьирующейся от легкого огорчения до явного разочарования. Депрессия спасает человека от его нестерпимой внутренней боли, смягчает невыносимое давление сложившейся ситуации. Бесполезно убеждать человека, нашедшего для себя защиту в таком "замещении", встряхнуться, ободриться. По крайней мере, подсознательно человек непременно отказывается от такого предложения. Ведь если он отбросит свою депрессию, он все равно не обретет чувства собственной ценности, он опять окажется во власти невыносимой боли несостоятельности, боли, от которой депрессия была спасительным бегством. Депрессия служит альтернативой отчаяния, "замещает" его, защищая человека от ощущения полного краха, от невыносимого факта своей никчемности.

   Collapse )



   Способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви:

   Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности своей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

   Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому, что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьёзно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена очень важного.

   Когда человек идет на риск любви, то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов найдут любовь. И тогда будет найдено это зеркало, отражающее мой образ как любимого человека, и это будет началом истинного само-признания и само-празднования. Вот почему Виктор Франкл говорит, что источником истинного самоуважения является оценка, "даваемая нам теми, кого мы полюбили".
 
dog

Собственное Я

   Замечательную книгу посоветовала прочитать croissante:

   Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я"

   Книга интересная, про многих из нас. Вот пара цитат:



   Речь в этой книге пойдёт о пациентах, бывших эмоционально и интеллектуально одарёнными детьми и временами удостаивавшихся похвалы родителей за свои достижения. Почти все они уже на первом году жизни научились пользоваться горшком и в возрасте от полутора до пяти лет довольно успешно ухаживали за своими братьями и сёстрами. Согласно широко распространённому мнению эти люди – гордость своих родителей – должны быть полностью уверены в себе. На самом деле – ничего подобного.

  Действительно, за что бы они ни брались, всё у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но для них самих пользы от всего этого нет никакой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты и самоотчуждения, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда. В чем же причины столь сильных душевных расстройств у таких одарённых людей?

   Уже в ходе первого приёма у психотерапевта они быстро дают понять, что по крайней мере один из родителей относился к ним с пониманием и сочувствием, и если они не встречают такого же отношения со стороны окружающих, то вину за это возлагают на самих себя, а именно на свою неспособность к самовыражению. В их первых воспоминаниях нет ни малейшего сочувствия к себе, о детстве они вспоминают без горечи. На это обстоятельство обращаешь внимание уже потому, что эти пациенты не только обладают ярко выраженными способностями к самонаблюдению, но и сравнительно легко проникают в души других людей.

   Collapse )




   Сейчас я попытаюсь изложить несколько мыслей, постепенно сформировавшихся у меня за годы работы психотерапевтом. Эта деятельность предполагала многочисленные встречи с людьми, продолжавшиеся, как правило, не более одного-двух часов. Именно во время этих встреч особенно чётко проявился весь трагизм отдельных судеб. То, что обычно именовалось депрессией и воспринималось как душевная пустота, ощущение бессмысленности своего бытия, страх перед возможным обнищанием и чувство одиночества, я характеризую как трагическую потерю собственного Я (или самоотчуждение). Истоки этих явлений лежат в далёком детстве.

   Психотерапевтическая практика выявляет различные формы и нюансы этого расстройства. Для полной ясности я попытаюсь описать две крайние формы, причём одну из них я рассматриваю как оборотную сторону другой. Речь идёт о стремлении к величию и о депрессии. Стремление к величию часто вызывает депрессию. В свою очередь, депрессия часто вызвана загнанными глубоко в бессознательное представлениями о трагической истории своей собственной жизни. Иначе говоря, стремление к величию есть не что иное, как защитная реакция на душевную боль, вызванную потерей собственного Я, которая происходит, как уже было сказано выше, из-за нежелания человека реально смотреть на вещи.

   К «совершенному» человеку повсюду относятся с восхищением, которое ему крайне необходимо и без которого он жить не сможет; что бы он ни предпринимал, все у него должно получаться блестяще (он просто не возьмется за дело, которое не умеет делать хорошо). Его также постоянно приводят в восхищение такие собственные качества, как красота, ум, талант, он доволен своими достижениями. Но беда, если у него хоть что-то не получается – тогда жди тяжёлой депрессии. Представляется естественным, когда в депрессию впадают многое потерявшие в жизни пожилые или больные люди, а также женщины в состоянии климакса. Однако есть люди, спокойно переносящие потерю красоты, здоровья, молодости или любимого человека, и, наоборот, очень одарённые люди, имеющие все и страдающие от тяжёлых депрессий. Почему? Потому, что состояние депрессии не свойственно тем, чьё чувство собственного достоинства естественно и не зависит от обладания определёнными качествами.

   Collapse )



   Скачать всю книгу Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я" - можно здесь или здесь.
   Рекомендуется к прочтению всем настоящим / будущим родителям.
 
dog

Жесть с woman.ru

   "Оконфузилась перед МЧ! ПРОШУ ПОМОЩИ И СОВЕТА!"

   Встречаемся с МЧ уже 2 года. все отлично .любим друг друга. Но недавно произошел ужасный случай... Мой МЧ любит делать мне куни. И однажды во время этого процесса, я расслабившись в состоянии эйфории - расслабила еще и мышцы прямой кишки....и выпустила поток газов прямо ему в лицо. Это было ужасно. Такого стыда в жизни не испытывала. В глаза до сих пор смотреть не могу. И он стал как то по другому на меня смотреть. Так неужели из-за такой глупости перечеркнуть 2 года любви. Но как ему объяснить????

   Жесть как она есть:  http://woman.ru/?ForumView&ID=3780288

   Via blondinka_ann