?

Log in

No account? Create an account
Записи Друзья Календарь Профиль
Записки одного программиста
stkorn
   Если вы думаете, что те мужчины, кто зарабатывает много денег - эгоисты, вы ошибаетесь. Человек, который много РАБОТАЕТ - может любить свою работу, любить деньги, любить кого угодно - но только не себя самого.

   Настоящие ЭГОИСТЫ - те, кто лежат дома на диване перед телевизором. Кому лень оторвать задницу с дивана, чтобы сделать что-то полезное. Которые не стремятся ни к деньгам, ни к карьере, ни к повышению качества собственной жизни.

   Вот это - и есть настоящие эгоисты. Больше всего на свете они любят и ценят своё спокойствие, тяжелее всего им заставить себя трудиться.
 

Метки: ,

15 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   А вот интересно, почему:

•   одни кошки любят, когда их гладят, сами лезут, ластятся, спят на коленях у человека, дико прутся и мурлыкают, когда их гладят.

•  А другие - не даются даже в руки, частенько кусаются, ласку если и терпят - то исключительно в надёжно зафиксированном положении, зыркая по сторонам и ища возможность, куда бы свалить.

   У каждого из вас наверняка есть куча примеров и тех и других кошек. Вроде бы один и тот же вид, одна и та же порода, и та и другая с самого рождения рядом с людьми - а поведение диаметрально противоположное.

   От чего это зависит:

•  наследственность?
•  случайность?
•  травмы в котячьем детстве?

   Почему получаются такие разные животные?
   Может ли кошка изменить свою манеру поведения в течении жизни?
   Как гарантировано определить по котёнку, к какой из категорий он относится?
 

Метки: ,

14 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Когда я вижу очередной дневник, заброшенный владельцем несколько месяцев назад, я вспоминаю фразу из "Морского волка" Джека Лондона:

   •  "Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней".



- А где ваш брат? Что он делает?
- Он хозяин промыслового парохода "Македония" и охотится на котиков. Мы, вероятно, встретимся с ним у берегов Японии. Его называют Смерть Ларсен.
- Смерть Ларсен? - невольно вырвалось у меня. - Он похож на вас?
- Не очень. Он просто тупая скотина. В нем, как и во мне, много... много...
- Зверского? - подсказал я.
- Вот именно, благодарю вас. В нем не меньше зверского, чем во мне, но он едва умеет читать и писать.
- И никогда не философствует о жизни? - добавил я.
- О нет, - ответил Волк Ларсен с горечью. - И в этом его счастье. Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней. Я сделал ошибку, когда впервые открыл книгу.

 

Метки:

6 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
А себя я люблю не очень.
И других я не очень люблю..


Ю.Кукин


   А вот ещё одна интересная книжка: Джон Пауэлл "Как устоять в любви". По крайней мере, первую и вторую главы стоит прочитать полностью. Она удивительным образом складывается с вот этой книгой, дополняя общую картину.

   Вот несколько цитат:



   Все большее и большее число специалистов соглашаются с тем, что среди человеческих потребностей есть потребность столь фундаментальная и столь существенная, что если она удовлетворена, все остальное почти наверняка придёт в гармонию и в итоге даст ощущение того, что все в порядке, все хорошо. Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, которое даёт человеку ощущение праздника: "Как хорошо быть мною! Я счастлив быть собой!"

   Вырастая в условиях нашей культуры, мы приобретаем своего рода эмоциональную аллергию к такому понятию, как "любовь к себе". В нашем сознании, подобно тучам, немедленно сгущаются представления об эгоизме, тщеславии и самомнении. Между тем, эгоизм, тщеславие и самомнение, в которых мы постоянно подозреваем друг друга, на самом деле прямо противоположны истинной любви к себе, принятию себя, праздничному ощущению того, что "я есть". Эгоизм отнюдь не равнозначен любви к себе, а скорее противоположен ей. Эгоизм – это своего рода алчность. Подобно алчности, он несёт в себе некую ненасытность, и, как следствие этого, он никогда по-настоящему не испытывает удовлетворения. Он полон жгучей зависти ко всякому, кто имеет больше него... это тип человека, вовсе не любящего себя, а напротив, глубоко недовольного собой... Эгоизм укоренён как раз в этом отсутствии любви к себе, отсутствии удовлетворённости собой.

   Ребёнок рождается в этот мир как существо, постоянно вопрошающее о себе: "Кто я? Представляю ли я собой какую-либо ценность? Что такое жизнь? Кем я должен быть и что я должен делать?" Ответы начинают поступать немедленно. Если ребёнок окружён постоянной заботой и вниманием, если его обнимают, целуют, поют колыбельные песенки, улыбаются, если он постоянно чувствует вокруг себя тепло, то все это будет означать, что он постепенно начинает сознавать то, в чём он больше всего нуждается: "Меня любят! Я не должен делать ничего другого, как просто быть самим собой, я не должен быть никем другим, кроме себя! Я имею значение сам по себе, меня любят и ценят таким, какой я есть!"

   Читать дальше...Свернуть )



   Когда-то, когда я был ещё молодым и весьма ревностным христианином, я поведал одному пожилому и мудрому человеку, что собираюсь посвятить всю свою жизнь и всю свою энергию тому, чтобы любить других. Мой собеседник мягко спросил меня, не думал ли я о том, что неплохо бы иметь столь же горячую любовь к самому себе? Настоящая любовь к другим, – протестовал я, – просто не оставит времени на любовь к самому себе. Это звучало очень возвышенно. Однако мой друг, который был старше и мудрее, смотрел на меня долгим и печальным взглядом. Наконец он сказал: "Это самоубийственный путь".

   Когда мы слышим, что надо любить ближнего, как самого себя, здесь совершенно очевидно подразумевается, что то, что мы собираемся сделать нашему ближнему, мы должны сделать и для самого себя. Другими словами, наше отношение к ближнему и к самому себе "идут в одном флаконе". У вас есть сразу два человека, которых вы должны любить: ваш ближний и вы сами. Вы не сможете по-настоящему любить кого-то одного из них, если не будете любить другого. То, что я здесь описываю, вовсе не означает всецелую поглощенность самим собой или нарциссизм. Это просто сбалансированная любовь, проникнутая такой же теплотой и заботой к самому себе, какой она проникнута к ближнему.




   Доктор Уильям Глассер, автор книги "Терапия реальностью" и один из самых ярких психиатров, ищущих новых путей, выдвигает два фундаментальных положения, которые касаются ощущения человеком собственной ценности:

•  Все психологические отклонения, начиная от самых лёгких неврозов и кончая глубочайшими психозами, являются симптомами серьёзного ущерба, нанесённого человеку в его ощущении собственной ценности. Глубокие и продолжительные симптомы (фобии, комплекс вины, паранойя и др.) указывают в действительности на глубокое и продолжительное снижения уровня самооценки.

•  Образ себя, который имеется в сознании любого человека, служит радикальным фактором, определяющим его поведение.

   Основная проблема в том, что мы не в состоянии в одиночку решить раз и навсегда решить любить самих себя и верить в себя. Я нуждаюсь в вашей любви, а вы в моей. Я нуждаюсь в том, чтобы видеть мои достоинства и добродетели отраженными в ваших глазах, звуках вашего голоса, в прикосновении ваших рук. Так же, как и вы нуждаетесь во мне, как в вашем зеркале, для того, чтобы увидеть то же самое о себе.

   Любовь, получаемая нами от других - является главным источником нашей положительной самооценки. Она не может нами накапливаться, откладываться про запас, наподобие денег. Наша самооценка постоянно колеблется. Нам необходимо получать постоянно как бы подзарядку ободрения и поддержки, даваемых нам любовью других людей. Когда мы вдруг лишаемся любви и признания, нами овладевает ощущение пустоты и несостоятельности.

   Это ранит нас, причём весьма глубоко. Мы понимаем это, но эта боль отличается от всех других болей тем, что мы не знаем, что с ней делать. Когда мы прикасаемся к горячему предмету, то боль сразу говорит нам, что надо отдернуть руку. Но боль, порождаемая ненавистью к самому себе, порождаемая ощущением собственной никчемности, настолько диффузна, что ее почти невозможно осмыслить и как-то объяснить.



   Люди, которым не удаётся обрести внутреннюю удовлетворённость и покой, обычно прибегают к одной из распространённых форм "замещения" гложущей их боли. Описывая эти замещения, д-р Глассер подчёркивает, что каждое из них представляет собой попытку уйти от боли, порождаемой ощущением личной несостоятельности (personal failure):

•  Трудоголизм - самая "позитивная" из всех зависимостей с точки зрения общества. Пытаясь обрести внутреннюю удовлетворенность и счастье, человек с головой уходят в работу

•  Развлечения. Это пожалуй, самый лёгкий вариант замещения. Но развлечения не решают проблемы. Они дают лишь временное облегчение. Они служат лишь предвестниками неминуемо приближающейся боли.

•  Депрессия - эмоциональное состояние, сопровождающееся болезненным унынием и тоской, варьирующейся от легкого огорчения до явного разочарования. Депрессия спасает человека от его нестерпимой внутренней боли, смягчает невыносимое давление сложившейся ситуации. Бесполезно убеждать человека, нашедшего для себя защиту в таком "замещении", встряхнуться, ободриться. По крайней мере, подсознательно человек непременно отказывается от такого предложения. Ведь если он отбросит свою депрессию, он все равно не обретет чувства собственной ценности, он опять окажется во власти невыносимой боли несостоятельности, боли, от которой депрессия была спасительным бегством. Депрессия служит альтернативой отчаяния, "замещает" его, защищая человека от ощущения полного краха, от невыносимого факта своей никчемности.

   Читать дальше...Свернуть )



   Способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви:

   Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности своей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

   Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому, что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьёзно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена очень важного.

   Когда человек идет на риск любви, то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов найдут любовь. И тогда будет найдено это зеркало, отражающее мой образ как любимого человека, и это будет началом истинного само-признания и само-празднования. Вот почему Виктор Франкл говорит, что источником истинного самоуважения является оценка, "даваемая нам теми, кого мы полюбили".
 

Метки: ,

13 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Замечательную книгу посоветовала прочитать croissante:

   Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я"

   Книга интересная, про многих из нас. Вот пара цитат:



   Речь в этой книге пойдёт о пациентах, бывших эмоционально и интеллектуально одарёнными детьми и временами удостаивавшихся похвалы родителей за свои достижения. Почти все они уже на первом году жизни научились пользоваться горшком и в возрасте от полутора до пяти лет довольно успешно ухаживали за своими братьями и сёстрами. Согласно широко распространённому мнению эти люди – гордость своих родителей – должны быть полностью уверены в себе. На самом деле – ничего подобного.

  Действительно, за что бы они ни брались, всё у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но для них самих пользы от всего этого нет никакой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты и самоотчуждения, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда. В чем же причины столь сильных душевных расстройств у таких одарённых людей?

   Уже в ходе первого приёма у психотерапевта они быстро дают понять, что по крайней мере один из родителей относился к ним с пониманием и сочувствием, и если они не встречают такого же отношения со стороны окружающих, то вину за это возлагают на самих себя, а именно на свою неспособность к самовыражению. В их первых воспоминаниях нет ни малейшего сочувствия к себе, о детстве они вспоминают без горечи. На это обстоятельство обращаешь внимание уже потому, что эти пациенты не только обладают ярко выраженными способностями к самонаблюдению, но и сравнительно легко проникают в души других людей.

   Читать дальше...Свернуть )




   Сейчас я попытаюсь изложить несколько мыслей, постепенно сформировавшихся у меня за годы работы психотерапевтом. Эта деятельность предполагала многочисленные встречи с людьми, продолжавшиеся, как правило, не более одного-двух часов. Именно во время этих встреч особенно чётко проявился весь трагизм отдельных судеб. То, что обычно именовалось депрессией и воспринималось как душевная пустота, ощущение бессмысленности своего бытия, страх перед возможным обнищанием и чувство одиночества, я характеризую как трагическую потерю собственного Я (или самоотчуждение). Истоки этих явлений лежат в далёком детстве.

   Психотерапевтическая практика выявляет различные формы и нюансы этого расстройства. Для полной ясности я попытаюсь описать две крайние формы, причём одну из них я рассматриваю как оборотную сторону другой. Речь идёт о стремлении к величию и о депрессии. Стремление к величию часто вызывает депрессию. В свою очередь, депрессия часто вызвана загнанными глубоко в бессознательное представлениями о трагической истории своей собственной жизни. Иначе говоря, стремление к величию есть не что иное, как защитная реакция на душевную боль, вызванную потерей собственного Я, которая происходит, как уже было сказано выше, из-за нежелания человека реально смотреть на вещи.

   К «совершенному» человеку повсюду относятся с восхищением, которое ему крайне необходимо и без которого он жить не сможет; что бы он ни предпринимал, все у него должно получаться блестяще (он просто не возьмется за дело, которое не умеет делать хорошо). Его также постоянно приводят в восхищение такие собственные качества, как красота, ум, талант, он доволен своими достижениями. Но беда, если у него хоть что-то не получается – тогда жди тяжёлой депрессии. Представляется естественным, когда в депрессию впадают многое потерявшие в жизни пожилые или больные люди, а также женщины в состоянии климакса. Однако есть люди, спокойно переносящие потерю красоты, здоровья, молодости или любимого человека, и, наоборот, очень одарённые люди, имеющие все и страдающие от тяжёлых депрессий. Почему? Потому, что состояние депрессии не свойственно тем, чьё чувство собственного достоинства естественно и не зависит от обладания определёнными качествами.

   Читать дальше...Свернуть )



   Скачать всю книгу Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я" - можно здесь или здесь.
   Рекомендуется к прочтению всем настоящим / будущим родителям.
 

Метки: ,

19 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   "Оконфузилась перед МЧ! ПРОШУ ПОМОЩИ И СОВЕТА!"

   Встречаемся с МЧ уже 2 года. все отлично .любим друг друга. Но недавно произошел ужасный случай... Мой МЧ любит делать мне куни. И однажды во время этого процесса, я расслабившись в состоянии эйфории - расслабила еще и мышцы прямой кишки....и выпустила поток газов прямо ему в лицо. Это было ужасно. Такого стыда в жизни не испытывала. В глаза до сих пор смотреть не могу. И он стал как то по другому на меня смотреть. Так неужели из-за такой глупости перечеркнуть 2 года любви. Но как ему объяснить????

   Жесть как она есть:  http://woman.ru/?ForumView&ID=3780288

   Via blondinka_ann
 
3 комментария или Оставить комментарий