?

Log in

No account? Create an account
Записи Друзья Календарь Профиль назад назад
Записки одного программиста
stkorn
   1. Принятие как ресурс

   Вернёмся к истокам: итак, пресловутое "принятие" с точки зрения объекта-получателя - это положительная реакция окружающего мира, направленная лично на вас. Собственно, этой формулировки достаточно, чтобы понять причину большинства проблем взаимоотношений между людьми.

   Принятие - это ресурс, запасы которого конечны и весьма ограничены. Для большинства людей действует правило: вы понимаете, что вас принимают только тогда, когда чувствуете воздействие: видите улыбку, внимание человека, подарки, секс.

   Гарри Чепмен в своей великолепной книге "Пять языков любви" утверждает, что существует пять традиционных способов, которыми человек воспринимает принятие:
•  слова поощрения
•  совместное времяпрепровождение
•  подарки
•  помощь
•  прикосновения

   И хотя я не сторонник фиксированных наборов классификаций, особенно в психологии, одно можно сказать точно: каждый человек в той или иной степени имеет предпочтения в способах, которыми он может и желает получать принятие, и в способах, которыми он сам может это принятие оказывать. При этом успешность и гармония отношений во многом зависит от того, совпадают ли потребности/возможности обоих партнёров.

   Так вот, на то, чтобы вы почувствовали принятие со стороны партнёра, от него может требоваться довольно много:

•  время, чтобы провести его с вами
•  эмоции, чтобы выразить вам своё отношение
•  силы, чтобы оказывать вам помощь
•  гормоны, чтобы заниматься с вами сексом
•  деньги, чтобы дарить подарки

   Всё это даёт основания полагать, что то, как мы чувствуем принятие со стороны человека - лишь косвенно и опосредованно зависит от его к нам отношения. Иными словами, одного отношения нам мало, чтобы почувствовать принятие. Нам нужно, чтобы человек его выразил, тем или иным доступным нам способом.



   2. Ревность

   Отсюда совершенно ясно и чётко происходит объяснение "ревности". Принятие может быть выражено только через ресурсы, а каждый ресурс априори ограничен. Всякий раз, когда человек, в чьём принятии мы нуждаемся, тратит свой тот или иной ресурс на кого-то другого, мы чувствуем, что нас обделили, обманули и обокрали.

   Ревность - отнюдь не специфическая половая эмоция. Ревность сопровождает все сферы жизни человека, где встречается принятие. Это эмоция-спутник:

•  старшие дети ревнуют родителей к младшим
•  мужья после рождения детей ревнуют жён к младенцам
•  старые друзья ревнуют своих друзей к новым





   3. Отношения и принятие

   Человеку, как социальному животному ежедневно нужно принятие:

•  как доказательство правильности собственной жизни,
•  как удовольствие,
•  как чувство собственной полезности, нужности, значимости.

   Мы все зависимы от принятия, а его отсутствие делает наше существование глубоко одиноким и грустным.

   Мы расчётливы, легко подсчитывая, что мы вкладываем в отношения, и ожидая увидеть в замен то, что нам нужно. Ещё одна причина конфликтов - сравнение человеком собственных вложений в "отношения" и отдачи от них. Часто нам кажется, что мы вкладываем гораздо больше партнёра, а в ответ не получаем удовлетворения своих элементарных потребностей.

   Например, муж может считать, что вкладывается в отношения, обеспечивая семью, но недополучает принятие-секс. А жена - считать, что не видит принятия, потому что ей не уделяют время. Лучше всего в такой ситуации честно поговорить с партнёром и изъяснить свою позицию. Либо вы найдёте компромисс, и пойдёте на обоюдные уступки - либо признаете ваш брак ошибкой и разбежитесь на тех или иных взаимовыгодных условиях.

   В любом случае, будет гораздо лучше, если вступая в отношения вы адекватно оцените, что вы способны дать партнёру, и поймёте, что будет нужно вам. К сожалению, понимание таких вещей обычно приходит с опытом, и крайне затруднительно в молодом возрасте открытия жизни, когда человек ещё не понимает себя, и ему кажется, что он сможет всё.



   4. Секс и принятие

   Секс, физическая близость - мощнейший способ выразить принятие, за счёт используемого гормонального механизма. Точнее, не так.. Секс и физическая близость зачастую являются наивысшим из возможных положительных воздействий на человека, поэтому напрочь ассоциируются с принятием.

   Если кто-то говорит вам "только секс, и ничего больше" имея в виду, отсутствие между людьми каких-либо взаимных отношений кроме полового влечения - перед вами лгун, инфа 100%. С точки зрения физиологии процесса секс не далеко ушёл от онанизма - и уж точно не отличается от него кардинально. Кто хочет "только секс, и ничего больше" - вполне может принести себе удовольствие в одиночку. Но он выбирает секс с живым человеком как раз потому, что хочет почувствовать принятие.

   Вот здесь - великолепный пример.

   С точки зрения психологии, секс без принятия или секс за деньги - настолько убоги, что вполне могут считаться онанизмом об другого человека. Также интерес представляет гормональный букет, выбрасывающийся в момент оргазма, и заставляющий нас испытывать нежность, сонливость, и закреплять своё отношение к человеку на уровне рефлексов.

   Из-за всего этого секс часто используется для самоутверждения или для получения принятия. Люди ищут половых партнёров для того, чтобы очередной раз убедиться в собственной состоятельности, востребованности, способности произвести восхищение. Чтобы через секс с другим человеком почувствовать на себе положительное воздействие окружающего мира.

   Увы, как только секс начинает оказывать положительное терапевтическое действие, сразу возникает проблема ревности и дефицита ресурсов. Как только человек начинает получать то, что ему необходимо - он сразу начинает бояться, что источник принятия иссякнет. Удивительно, но любовники ревнуют друг друга не меньше тех, кто состоит в законном браке.

   Именно в ограниченности ресурсов человека и заключается главная проблема полигамии. Нужно иметь много сил/свободного времени или очень зависимых, нетребовательных или восполняющих друг другу дефицит принятия друг друга партнёров, чтобы полигамная модель брака имела успех.

   Отдельно следует сказать о коллекционировании - маниакальном болезненном состоянии вечного поиска новых партнёров для самоутверждения. Причина и природа этого явления проста и понятна. И хотя при должном уровне контрацепции и совпадающих ожиданиях участников процесса проблемы должны быть минимальны - шансы качественно развиться у таких отношений минимальны. Кроме того навязчивое желание часто толкает людей на обман, когда для самоутверждения используется партнёр, надеющийся на длительные отношения.



   5. Отношения

   Всё вышесказанное оставило в тени один важный термин, который употреблялся здесь практически в каждом абзаце. Это термин "отношения".

   Отношение (субъекта к объекту) - это устойчивая совокупность эмоций, желаний и ролей, которые испытывает и применяет субъект отношений к их объекту.

   Какие-то отношения однозначно идентифицируются с эмоциональными переживаниями:
•  А любит B = А принимает B таким, какой он есть.
•  A влюблён в B = A нуждается в принятии со стороны B.
•  A противен B = мысли о B вызывают у A отрицательные эмоции.

   Какие-то - с действиями и ролями:
•  A - родитель B = A испытывает нежность по отношению к B, заботится, желает лучшей участи.
•  A - супруг B = A живёт вместе с B, заботится, ведёт общее хозяйство.

   Какие-то - и с тем, и с другим:
•  A - друг B = A принимает B, A испытывает положительные эмоции при виде B, A помогает B.

   Отношения (между индивидуумами) - это набор отношений каждого к каждому:

•  A и B влюблены друг в друга = (A влюблён в B) и (B влюблён в A)
•  A и B друзья = (А друг B) и (B друг A)
•  A и B состоят в браке = (А супруг B) и (B супруг A)

   Как мы видим, "отношения" - это всего лишь набор типовых шаблонов, за которыми может скрываться множество тонкостей эмоционального восприятия человеком своего бытия и других людей.

   Этот факт должен предостеречь вас от бесполезных попыток классификации "отношений", и неуместных вопросов, типа "можно ли спать с другом?". Вопросов станет гораздо меньше, если вы научитесь смотреть в глубь происходящего, внутрь каждого индивидуума, вместо того, чтобы пытаться подогнать ситуацию под известный шаблон.

   И сколько бы мы не создавали красивые шаблоны, главный залог успеха любых "отношений" - как минимум одинаковое понимание и принятие их сущности всеми участниками.



   6. Права и обязанности участников

   Большая ошибка полагать, что так называемые "права и обязанности" возникают как только на людей навесили ярлык "отношения". И хотя шаблон отношений зачастую предполагает стереотипное поведение, поверьте: даже если вы не будете навешивать ярлыки - все равно рано или поздно кто-то почувствует, что кто-то кому-то что-то должен.

   Причём в равных условиях один человек может почувствовать, что ему должны, а другой - что должен он. В зависимости от нравственного воспитания, уровня ответственности и амбиций.

   Для того чтобы понять, что ты в ответе за товарища, которого не попытался отговорить от плохого поступка, не нужно вешать себе на шею табличку "друг". Точно так же, как не нужен ярлык отношений, что бы увидеть, что человеку больно. Всё это происходит независимо от того, называем ли мы свои отношения "любовью", "браком", "дружбой", или вообще не называем никак.

   Ошибаются те, кто думает, что штамп в паспорте способен сохранить отношения между людьми. Максимум на что его хватает - это осложнить процесс расставания бюрократическими процедурами и финансовой ответственностью за совместно нажитое имущество. Точно также как ошибаются те, кто считает, что моральной ответственности за прирученного человека без штампа в паспорте не возникает.

   Многие популярные в наше время псевдофилософы (лично я первый раз столкнулся с этим у Н.Козлова) пропагандируют идею так называемых "свободных отношений" - когда никто ничего никому не должен - как панацею от всех человеческих бед и неурядиц. Не смотря на очевидную утопичность, по вполне понятным причинам у современной молодёжи эта идея особенно популярна.

•  Невозможно принимать человека, но не чувствовать при этом за него никакой ответственности. Схема работает так: я принимаю - значит, человек меня устраивает - значит, я сам осуществил свой выбор - значит, я ответственен за тех, кого я принял.
•  Невозможно быть влюблённым в человека, и при этом не помогать ему. Схема проста: я нуждаюсь в его принятии. Если я ему помогу - велика вероятность, что он меня заметит/поблагодарит/примет.
•  Невозможно быть родителем и не чувствовать свой долг родительской заботы: разве кто-то отменил инстинкты?
•  Невозможно спать с человеком, и не испытывать к нему нежность: разве кто-то отменил гормоны? Или вы спите с теми, кто вам противен?
•  Разве получится воспитывать ребёнка и не требовать, не беспокоиться о том, чтобы он вырос человеком?
•  Разве можно вкладывать все свои ресурсы в человека и не ждать от него удовлетворения элементарных твоих потребностей?

   Синтетическое эрзац-мировоззрение якобы высокодуховной личности, свободной от всего человеческого - столь же глупо, как глупа вера в "только секс и ничего личного".

   И заметьте: если бы в ходе эволюции человека так и не выработались механизмы "совести" и "ответственности" - мы с вами были бы далеко не такими социальными животными, которыми являемся сейчас.

   И чувства обиды и ответственности за случившееся, которые отчётливо видны у высокоразвитых домашних животных, появились у наших далёких предков гораздо раньше, чем они научились давать словесные ярлыки и регламентировать отношения.

   Таким образом, именно эмоции и чувства служит первопричиной возникновения истинных обид, ревности и ответственности - а вовсе не ярлыки отношений. Исследуя поведение человека, следует делать упор не на устоявшихся в социуме ярлыках-ролях отношений, а на эмоциях и чувствах, лежащих в их основе, которые первичны.
 

Метки:

1 комментарий или Оставить комментарий
stkorn
Бесконечна пытка - ты живой.
Тишина смеётся над тобой.
Застывает время на стене.
У часов печали стрелок нет.

Ария
 

   Знаете, какое состояние для современного человека самое тяжёлое? Что труднее всего переносить в обыденной жизни? Чего вы пытаетесь избежать всеми правдами и неправдами?  Это состояние полного уединения.

Когда:
•  рядом нет людей,
•  нет вразумительных занятий,
•  нет доступа к источникам информации.



   1. Когда нам кажется, что мы чем-то заняты

   Вспомните поколение своих родителей: они на ночь всегда смотрели телевизор, порой даже засыпали под него. Голубой экран, как магнит - притягивает и гипнотизирует, и порой оторвать взгляд от происходящей там ерунды довольно сложно.

   А теперь посмотрите на себя - вы приходите домой, и прежде чем отправится в ванную, вы включаете компьютер, чтобы он загрузился. Ну, если он у вас дома постоянно не включен, разумеется. А потом садитесь за него и покидаете наш мир, уходя в Интернет. Кто из вас замечал, что садясь за комп, он на полном автомате открывает браузер и заходит на башорг или в ЖЖ?

   Даже когда вы потребляете пищу - вы норовите взять с собою за стол книжку или уткнуться взглядом в какой-нибудь фильм. Вы никогда не отдавали себе отчёт, почему?

   Дело здесь не в потребности в информации, как может показаться на первый взгляд. Если бы вам нужна была именно информация - вы бы читали умную и полезную литературу. Но что-то я пока не видел человека, который брал бы с собой за обеденный стол учебник Фихтенгольца или курс MBA.

   Мы читаем ленту друзей - не для того, чтобы узнать что именно произошло ЛИЧНО с ними (ну, может за редким исключением лично знакомых). Мы читаем её для того, чтобы увидеть там что-то новое и интересное. Мы заходим на башорг с целью посмеяться, мы включаем какой-нибудь хороший фильм с целью расслабиться и отдохнуть.

   Что объединяет все эти занятия?

   Почему нам неприятно есть без зрительных развлечений, а вечер в одиночестве, без интернета и телевизора кажется нам длящимся вечность? В конце концов, почему нам грустно ехать далеко на автомобиле без любимой музыки? Или почему мы втыкаем в уши плеер выходя из дома?



   2. Игры разума

   Все эти состояния объединяет их цель. Они направлены на то, чтобы занять наш ум. Самое невыносимое, зачастую причиняющее невыносимую боль состояние - это состояние, когда вы остаётесь один на один с собственным рассудком.

   Попробуйте не включать телевизор, на садиться за компьютер, не брать в руки книгу - а лечь в одиночку спать где-нибудь в районе 20 часов вечера. И если вы не устали от физической нагрузки настолько, чтобы сразу вырубиться, - то ближайшие пару часов до того момента пока вы заснёте покажутся вам вечностью.

•  Когда мы работаем или просто заняты чем-то осмысленным - мы имеем цель и точку приложения наших умственных усилий.

•  Когда мы на людях и в обществе у нас есть тысяча и один способ занять свой мозг межличностными коммуникациями. Даже если мы не хотим ни с кем общаться, у нас всегда есть пища для размышлений от наблюдения за окружающими.

•  Когда мы идём пешком или едем на велосипеде - ум уже становится свободнее, но мы всё ещё можем смотреть по сторонам, наблюдая происходящее вокруг нас.

•  Но когда мы лежим на кровати уставившись в потолок - мы остаёмся один на один с собственным разумом.

   И вот тут к нам приходят все страхи, тревоги и переживания прошлого, настоящего и будущего. Будучи предоставлен самому себе, разум поднимает их и вытаскивает наружу. Свобода мысли - страшная свобода. Мы начинаем пережёвывать события прошлого дня, вспоминать свои загнанные в подсознание страхи и переживания. Мы непроизвольно обращаемся к источникам первичной тревоги, делающей жизнь человека невыносимо тяжёлой.

   Мы пытаемся заставить себя думать о чём-то хорошем. Например, о предстоящем отпуске, или о симпатичной коллеге из соседнего отдела. Но едва только наше управление разумом ослабевает - он вновь и вновь поднимает перед нами больные вопросы.



   3. Как сбежать от себя и избежать мук одиночества?

   А теперь давайте рассмотрим способы, как можно избежать этого состояния. Если вы уже прожили определённое время - вы наверняка научились кое-чему в этом вопросе.

•  Так например, вечерний телевизор, книга или Интернет - всё это или оттягивает тот момент, когда вы окажитесь наедине со своим собственным рассудком.

•  Другой вариант - много работать и сильно уставать, проводить занятия спортом и физкультурой перед сном - это приближает тот момент, когда вы уснёте и перестанете мучатся.

•  Бутылка пива или аналогичная доза другого алкоголя - приведёт в вас в позитивное расположение духа путём воздействия рецепторы серотонина, усиливая оборот "гормона радости" в вашем мозгу. Главное - пить не много, чтобы не достичь того состояния, когда ранее синтезированный запас серотонина будет весь расщеплён и наступит его похмельный дефицит.

•  Секс - ещё одно замечательное средство для снятия тревоги. Чего стоит только один окситоцин, вырабатывающийся при физическом контакте с близким человеком. Не говоря уже про вырабатывающиеся во время оргазма эндогенные морфины. Секс - временное избавление от чувства боли земного бытия.

   Как видим, механизм избавления от тревоги при помощи секса и наркотиков весьма схож. Разве что с той разницей, что секс в общем случае общественно дозволен, а наркотики вызывают химическую зависимость. Это и не удивительно. Эксперименты показывают, что если мыши вживить электроды, стимулирующие гипоталамус, и предоставить ей возможность вызывать у себя выработку эндорфинов, нажимая на педаль - она будет получать "вечный кайф", пока не умрёт от истощения.  Секс дозирован рамками межличностных отношений и физиологическим состоянием. По сути, секс - это тот же наркотик, но его использование в определённом смысле законно с точки зрения общественной морали. Наркотики же служат человеку той самой "педалью вечного кайфа", дающей значительно более сильный и длительный эффект.

   Наверное, необходимость снятия тревоги - ещё один аргумент за совместный сон супругов. Аналогичное явление мы наблюдаем у детей, которых приучили спать в одной кровати с родителями. Одно уже присутствие рядом матери вызывает у ребёнка выработку окситоцина достаточную для того, чтобы снять тревогу и способствовать сну. В этом смысле проблема совместного сна детей с родителями становится более понятна: она представляет собой конкуренцию за окситоцин.

   Я ни в коем случае не хочу принизить роль высшей нервной деятельности. Гормоны - это не всегда первопричина, очень часто это всего лишь проводник между разумом и нашим телом. Но когда говорят "мне с тобой хорошо" - это именно окситоцин, именно он даёт ощущение спокойствия и безмятежности при контакте с другим человеком.

   Есть ещё два способа избежать мук одиночества:

•  Научиться контролировать свой разум и отключать его. Насколько я в курсе, это отдельные немаловажные практики в различных религиях и течениях йоги.

•  Смириться и принять разумом все тезисы первичной тревоги. Конечно, это не избавит от всех страхов и переживаний - но поможет уменьшить их количество.



   4. Выводы

   Мы рассмотрели довольно тяжёлое по-крайней мер для современного человека состояние - состояние изолированного одиночества. Я не знаю, как избегали его тысячу или двести лет назад - думаю, оно всегда мучило человечество. Но сейчас с появлением повсеместно распространённых способов занять свой разум, таких как интернет и телевидение - мы получили огромную массу людей, которые годами неосознанно избегают этого состояния.

   Мы рассмотрели типичные способы, которыми можно избегать это состояние, и как можно влиять на собственный рассудок. Мы поняли, для чего нужен совместный сон, и что общего между сексом и наркотиками.

   Очень хотелось бы увидеть в комментариях ваше мнение: подтверждение или опровержение всего изложенного здесь.
 

Метки: ,

61 комментарий или Оставить комментарий
stkorn
   Поскольку цветы на лугах всё равно никого не интересуют, давайте поговорим о сексе.
     

 

   1. Постоянный поиск

   Речь сегодня пойдёт о так называемом феномене "постоянного поиска" - навязчивом процессе привлечения новых сексуальных партнёров.

   Как известно, инстинкт размножения полностью оправдывает мужской промискуитет, и по-большей части осуждает женский. Это резонно, поскольку с точки зрения эволюции, задача самца - как можно сильней распространить свой геном, а задача самки - завести потомство от лучшего самца. То есть, эволюцией заложена половая разборчивость женщин и неразборчивость мужчин.

   Но как известно, человека от мартышки отличает развитая высшая нервная деятельность, которая накладывает свой безусловный отпечаток на его поведение. Каким же образом отражается секс в психологии человека?

   Есть два ярко выраженных аспекта высшей нервной деятельности, которые приносит секс (удовольствие и нежность не в счёт, это чистой воды гормоны и их способны испытывать даже свиньи):

•  Самоутверждение - оно наиболее заметно на новом партнёре. Каждый новый человек - это возможность осознать собственную ценность, собственную способность произвести впечатление, в том числе и сексуальное, собственную привлекательность.

•  Принятие - вот здесь начинается самое интересное. Сексуальная близость - штука приятная. Пожалуй, это самая мощная по ощущениям форма положительного воздействия на нас со стороны окружающих людей. И чтобы вновь ощутить это принятие на себе мы способны порой на очень отчаянные поступки.

   Именно здесь и кроется неувязка. Секс - это лишь следствие, высшая форма принятия - но никак не его замена. И без межличностных отношений он становится лишь симуляцией принятия, а то и вовсе физиологическим актом, сродни онанизму.

   Сознание путает причину и следствие, и мы тыкаемся в людей, словно пытаясь найти то, что нам нужно - каждый раз чувствуя, что это было снова что-то не то. Каждый раз надеясь, что следующий контакт даст нам то, что мы ищем. Мои друзья - "ловеласы" подтверждают: знакомые ощущения.



   2. Качество секса

   Чем лучше я узнаю людей, тем больше склоняюсь к выводу, что пресловутый "качественный секс" невозможен без соответствующего отношения к партнёру. Это всё равно, что симулировать оргазм - внешне может быть и похоже, но внутри - совершенно не то.

   В этом смысле интересным маркером сексуальных отношений является оральный секс. Поскольку он всегда тем или иным образом связан с брезгливостью, то уровень отвращения к телу человека обычно обратно пропорционален уровню его принятия.

   Заметьте: здесь не идёт речь о количестве партнёров, здесь идёт речь именно об отношениях между людьми. Как с психической, так и с физиологической точки зрения человеку нужно какое-то время, чтобы перестроиться и привыкнуть к новому партнёру.

   Знаете, какой главный признак того, что ваш секс некачественный? Это страх. Страх неудачи. Распространённое явление среди мужчин, которое лишний раз подтверждает то, что секс для них - важная составляющая самооценки.

   В большинстве случаев это означает то, что вы занимаетесь сексом не потому, что ваши отношения достигли уровня максимального принятия, а для того, что в очередной раз повысить собственную самооценку. Недавно мы уже разбирали страх как один из симптомов влюблённости - схожий механизм.



   3. Манипуляции и секс

   Анализируя поведение людей в процессе знакомства, в то числе и так называемых "пикаперов" - людей, находящихся в состоянии навязчивого поиска партнёров, удивляешься, с какой ловкостью они подсознательно умудряются играть на потребностях людей в принятии.  Даже не читая подростковой литературы вроде "техники эффективного соблазнения", они интуитивно чувствуют потребности человека и подыгрывают им. Большинство из них с ловкостью использует метод чередующихся отношений, даже не осознавая этого.

   Возникает вопрос: как отделить навязчивость поведения от нормы? Обычное поведение от девиантного? Пожалуй, это самый сложный вопрос, на границе психологии и этики. На мой взгляд, дефект начинается там, где начинается игра - в классическом её смысле. Когда происходит путаница причины и следствия, когда действия человека становятся априори не способными удовлетворить его потребности. Это как булимия, когда поглощение пищи - источника серотонина приводит лишь к замещению нервной тревоги, но не устраняет её причины.

   Иногда бывает так, что для удовлетворения собственных амбиций нам мало переспать, нам надо "влюбить" в себя человека. Не понимая при этом, что возникшая у него потребность в нашем принятии - это всё равно не то, что нам нужно. Она не имеет ничего общего с безусловным принятием нас самих этим человеком.

   Истинная свобода человека как существа разумного заключается не в подавлении собственных потребностей, не в замещении их действиями со схожим внешним эффектом - а в первую очередь в осознании собственных потребностей, мотивов и причин собственного поведения и поведения других людей.

   До тех пор, пока секс является сверхценностью сам по себе, вне межличностных отношений - он не будет представлять собой ничего кроме физиологического акта. При этом искажается и его инстинктивная сущность - размножение вида, и не удовлетворяется основная потребность человека - потребность в безусловном принятии.
 

Метки: ,

20 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Сегодня 14 февраля, и по традиции я должен написать в своём журнале какую-нибудь гадость:

•  2008 год
•  2009 год

   В этом году я решил помочь вам расставить все точки над i - в отношениях между мужчинами и женщинами. Итак, меня часто спрашивают:

   1. Существует ли любовь?

   Конечно, существует. Бессмысленно отрицать очевидные вещи. Она даже описана в 8 томе медицинской энциклопедии, на 387 странице, в разделе "лёгкие психические расстройства".

   А если серьёзно, то надо различать зеркальные понятия "любовь" и "влюблённость". Любовь - это безусловное принятие. Любовь к ближнему, любовь к детям, любовь к Родине. Влюблённость - это потребность в принятии со стороны данного конкретного человека. (см. здесь и здесь)

   2. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

   Да, бывает. Дружба бывает даже между человеком и собакой - чего уж там про разницу полов разговаривать. По-факту дружба - это тоже самое принятие. Оно возникает за счёт совместной деятельности, общих интересов, увлечений.

   Другое дело, что если в случае дружбы М и М развиваться некуда (гомосеков не рассматриваем), то в случае дружбы М и Ж всегда есть возможность перехода на более высокий уровень принятия - секс. Ну и инстинкты к этому подталкивают, естественно.

   Влияние инстинктов на результирующий вектор поведения в общении М и Ж присутствует всегда - даже если оба человека исключительным образом это маскируют. Типичный пример - входя в помещение женщина непроизвольно поправляет волосы, если в этом помещении есть мужчины. Непроизвольно, не замечая. Что характерно, в чисто женских коллективах такой жест отсутствует. Вот вам и инстинктивное поведение.

   Перейдут ли отношения на новый уровень - зависит от обстоятельств и желаний обоих участников процесса. Соблазн велик, инстинкты сильны. В качестве сдерживающих факторов здесь обычно выступают моральные или инстинктивные принципы - и у женщины сдерживающих причин явно больше.

   3. Почему мужская половая свобода гораздо менее порицаема, чем женская?

   Про это писал ещё Протопопов. Мужской промискуитет удовлетворяет гендерной роли самца - как можно шире распространить свой геном. Женская неразборчивость в связях - напротив, противоречит её гендерной роли: найти лучшего партнёра и завести от него детей.

   4. Что такое ревность?

   В основе ревности лежит инстинктивное поведение. Мужская ревность обусловлена страхом перед возможностью содержать чужое потомство. Женская - страхом потерять источник ресурсов для содержания собственного потомства. На психологическом уровне ревность с обоих сторон связана со страхом потери партнёра и того самого "принятия" - который в том числе играет и против самолюбия человека.

   5. Почему человек влюбляется именно в данного человека?

   Есть множество мнений на этот счёт. Начиная от сходства с образом родителя противоположного пола, заканчивая запахом и естественными феромонами.

   Одно из предположений состоит в том, что влюблённость - то есть патологическая потребность в принятии со стороны данного конкретного человека возникает в том случае, если вектор этого принятия совпадает с нашим. То есть, если мы видим, что этот человек принимает нас за то же самое, за что принимаем себя мы.

   Эта теория хорошо коррелирует с теорией родительского импринтинга - ведь наше самопринятие очень сильно формируется родительским принятием в детстве. Феромоны же в свою очередь скорее способны вызвать инстинктивное половое влечение, чем стойкий психический эффект.

   6. Погладить по голове - это дружеское или половое?

   Это телесное. Один из уровней принятия - физические, телесные ощущения. Мы жмём руку, обнимаем или хлопаем по плечу друга, гладим по голове ребёнка - не вкладывая в это сексуальный подтекст. Это проявление телесности - ещё одного способа ощутить принятие.

   Тем не менее, никто не гарантирует, что кто-то не вкладывает в эти действия сексуального подтекста.

   7. Получается, что гормоны и инстинкты целиком и полностью определяют нашу жизнь?

   Нет. Есть гормоны, есть инстинкты, и есть высшая нервная деятельность. И те действия человека, которые мы видим - это конгломерат всех этих трёх поведенческих уровней.

   Чем выше примативность человека (грубо говоря, чем ближе он к обезьяне) - тем более значительную роль в его поведении играют инстинкты.

   Кроме того, не следует думать, что гормоны способны влиять на поведение человека "сами по себе". Влияют, конечно, не так явно - скорее, на общий эмоциональный план. Гормоны - это лишь механизм, это катализатор, средство приведения в движение - но далеко не всегда самоинициатор психических процессов.

   Повышенный уровень тестостерона естественно способствует агрессивности и половому влечению. А повышенный уровень адреналина - стрессовому напряжению. Но вырабатываются эти гормоны не сами по себе, а в результате совместной работы головного мозга и эндокринной системы. (подробнее - здесь и здесь).

   Например, испытав несколько раз оргазм с человеком, и находившись рядом с ним некоторое время после оргазма когда вырабатывается пролактин - мы закрепляем это состояние в нервной системе. Теперь какое-то время при одном только виде этого человека (независимо от дальнейших отношений между вами) - вы будете испытывать чувство нежности к нему и желание обнять - всё из-за того же пролактина. Условный рефлекс, как у собак Павлова.

   Никто не говорит, что испытав нежность вы сразу кинетесь обниматься - это уже акт разумного поведения. Но вот механизм, почему вы почувствуете нежность, объясняется.

   8. Почему любовь так часто бывает безответной?

   Любовь безответной быть не может. Любовь (безусловное принятие) вообще ответа не требует, это всегда игра в одни ворота. Если вам нужен ответ - значит у вас не любовь, а влюблённость - то есть, дефицит принятия.

   А с чего вы взяли, что тот человек, в чём принятии нуждаетесь вы - будет сильно нуждаться в принятии именно вашем? Принятие многогранно и многолико. Посчитайте вероятность совпадения того, что можете дать вы - и того, что нужно другому человеку?

   Опять же, как это не абсурдно звучит - само наличие у вас потребности в другом человеке - уже делает ваше принятие не безусловным. То есть, всё то внимание, которое вы будете оказывать человеку - направлено лишь на то, чтобы добиться от него принятия. Вы - заинтересованное лицо. Ваше принятие - не в счёт.

   Поэтому влюблённость с большой долей вероятности обречена на безответность.

   9. Можно ли любить сразу несколько человек одновременно?

   Можно, кто ж вам запретит? Например, родители обычно любят всех своих детей - а не только кого-то одного. Идеализированный Бог - вообще любит всех людей, и монашествующие подвижники многих религий стремятся к этому состоянию.

   Хиппи тоже стремились, но в отличии от монахов, они не гнушались ни сексом, ни изменёнными состояниями сознания - видимо, с нашим исходным сознанием полюбить всех вокруг очень трудно. Что из этого получилось - всем известно.

   Точно также можно быть влюблённым (нуждаться в принятии) одновременно нескольких человек. Двойная патология, конечно - но так тоже бывает.

   10. В чём смысл жизни? Почему порой так тошно жить?

   Потому что человек не способен смириться с доступной его пониманию сущностью окружающего бытия:
•  а) смерть каждого человека неизбежна
•  б) ты волен делать всё что хочешь - и сам огребать последствия своих действий
•  в) ты абсолютно одинок, и не являешься ничьей неразрывной частью
•  г) логически доказуемый смысл жизни отсутствует

   После того как осознаёшь эти истины и смиряешься с ними, - проходит ежедневная боль существования, и начинаешь понимать реальное положение дел. Говорят, после осознания этих тезисов, риск психических заболеваний резко снижается.

   11. Что такое вера? Чем она отличается от религии?

   Вера - это система убеждений человека. Вера в традиционном понимании этого слова представляет собой механизм психической защиты, комплекс убеждений, направленных на уменьшение первичной психической тревоги человека. Обычно вера даёт ответы на все изложенные в предыдущем пункте вопросы:

•  Тяжело сознавать неизбежность собственной смерти - верь в загробную жизнь.
•  Невыносимо жить в одиночестве? А ты не один - верь, что с тобой Бог, и он тебя любит.
•  Непосильна ноша собственной свободы? Поверь в волю Божью, и предайся ей.
•  Напрягает бессмысленность собственного существования? Есть готовый рецепт, только поверь в него.

   Вера - это механизм психической защиты человека, наделяющий его смыслом жизни, решающий для него проблемы бытия. (подробнее - здесь)

   Религия - это сформированная и относительно устоявшаяся система аксиом, ритуалов, правил и табу - вместе служащих для обеспечения Веры, а вместе с ней и религиозного мировоззрения.

   Церковь - организация, взявшая на себя роль координации религии. Организация материальная, поэтому ей требуются деньги. Часть религиозных ритуалов проводится на платной основе.



   Вот такие тезисы. Спасибо за внимание.
 

Метки: ,

11 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   0. Что такое "любовь"?

   Как мы выяснили здесь, состояние "любви" можно условно разделить на два практически противоположных варианта:
•  "Я в тебя влюблён" - я нуждаюсь в принятии с твоей стороны
•  "Я тебя люблю" - я принимаю тебя.

   Состояние "Я в тебя влюблён" - это свидетельство жажды, потребности человека испытать любовь (принятие) со стороны данного конкретного индивида.

   При этом никакой гарантии, что влюблённый сам способен сколь-либо бескорыстно принять объект своего чувства - нету. Потому что пока ему нужно принятие со стороны этого человека - он горы свернёт и из кожи вон вылезет, чтобы его получить. А вот когда пройдёт влюблённость - не факт, что останется хотя бы сколь-либо тёплое отношение.

   Состояние "Я тебя люблю" характеризуется же непосредственно безусловным принятием объекта чувства. Безусловным принятием - то есть положительной реакцией, обусловленной самим фактом его существования - а не какими-то приобретёнными им свойствами.

   Заметьте, что эта его черта - общая и для любви к детям, и для любви к Родине, и даже для дружбы, по большей части. Безусловное принятие - вот то, что объединяет эти понятия. Поэтому неоднократно предпринимаемые различными исследователями попытки разделить эти "виды любви" и по-отдельности их классифицировать - со стороны выглядели тщетно и не приводили никогда у сколь-либо внятным результатам.



   1. Любовь и религия

   Как объяснялось здесь: поскольку любовь - это безусловное принятие, идеалом любви является теологическая любовь Бога. В большинстве основных религий декларируется, что Бог одинаково сильно любит всех своих созданий.

   При этом, правда, не забывает наказывать за грехи и посылать всяческие испытания - но это уже мелочи. Главное - что религия пытается восполнить человеческую нехватку любви - то есть принятия - принятием божественным. Этакая панацея, которая всегда с тобой: Стало одиноко? Не хватает принятия? Вспомни, что Бог тебя видит и любит.

   Не забываем, что религия призвана уменьшать уровень человеческой тревожности и давать ответы на все проблемные вопросы бытия. Это защитный механизм, который появился у человека, наверное, как только он стал разумным. И без него наши предки давно бы уже свихнулись от неимоверного груза ежесекундной боли бессмысленного существования.



   2. Признания в любви

   Ещё одно наблюдение: второй вариант любви обычно никогда не произносится вслух первым. Просто потому, что в этом нет смысла. Нет причин, побуждающих человека озвучивать собственное принятие. Зачем? Разве что в качестве ответа на вопрос "ты меня любишь?" - сомневающегося в его чувствах объекта.

   А вот первый вариант - озвучивается регулярно и с завидным постоянством - в виде всяческих признаний в любви. Жутко трогательная и романтическая тема. Только невдомёк романтикам, что произносимое ими "я тебя люблю" означает "мне нужно, чтобы ты меня любил/ла" - и ничего больше.

   Именно с этой целью и произносятся все признания. В надежде услышать в ответ подтверждение от объекта чувства. Или хотя бы проинформировать его о собственной потребности. Поэтому если вам очень хочется кому-то прокричать заветные слова - просто подумайте о том, что они значат на самом деле.



   3. Эволюция принятия

   Сложно сказать, благодаря чему у человека столь сильно развита потребность в принятии. Возможно, этот механизм был эволюционно обусловлен для всех стайных животных, у которых неприятие особи стаей зачастую имеет катастрофические последствия для её жизни и здоровья.

   Домашние собаки и кошки характеризуются не только тем, что живут рядом с людьми - сколько своей способностью к обратной эмоциональной связи. Способностью показать человеку свою нужду в нём. В этом смысле, эмоциональная отдача от хомячка или рыбок гораздо меньше.

   Неверно полагать, что радость пса хозяину обусловлена лишь возможностью наполнить миску с едой. Для собаки столь же важно эмоциональное общение с владельцем - и это не смотря на крайне примитивный разум животного, и отсутствие общих с хозяином символьно-лингвистических форм (языка).

   С развитием психики и рассудочного мышления, особь начинает различать случаи принятия (положительные реакции окружающего мира), и выделять из них те, которые относятся непосредственно к себе - к данному индивиду. Одновременно с этим отсеиваются принятия, обусловленные внешними, временными причинами, никак не связанными с сущностью индивида.

   Этот процесс целостен, и кажущиеся две его ветви (отсев по объекту принятия, и отсев по причинам) - легко объединяются в одну единственную: человек принимает от окружающего мира на свой счёт те положительные реакции, которые по его мнению относятся к его непосредственной сущности.

   Что именно под этой сущностью понимается - проще всего выяснить, задав человеку вопрос "Кто ты?", и попросив написать ответы, расположив их в порядке убывания значимости. Вот если принятие адресовано перечисленным в ответах сущностям - оно будет услышано и замечено объектом.



   4. Воспитание и принятие

   Изначально ребёнку необходимо родительское принятие в любом виде. Для правильного становления психики ему нужна положительная обратная связь с окружающим миром. Без этого человек разумный вообще не сообразит, что происходит вокруг него.

   Эту потребность человека и используют большинство воспитательных методик: "Если сделаешь всё правильно - поглажу по головке. Если не правильно - отругаю". Срабатывает. Ребёнок начинает понимать, что он нравится взрослым только когда слушается.

   На аналогичных принципах основана дрессировка собак. Далеко не каждый раз, когда собака приносит палку, или выполняет команду - ей за это дают сухой корм. Зачастую достаточно потрепать животное по холке - и механизм закрепляется. Возможно это связано с выработкой гормонов удовольствия у животного - в ответ на ваши поглаживания. Но это лишь механизм.

   Начинается школа. Если продолжать метод "дозированного принятия" - за ребёнком можно очень быстро закрепить, что он хороший - только когда получает хорошие отметки. И это будет действовать. Ребёнок сам будет ругать себя за тройки, подсознательно понимая, что с такими результатами он не получит столь необходимого родительского тепла.

   За всем этим кроется ещё один подводный камень. Если переборщить, и не давать тепла совсем - ребёнок может наткнуться на компанию сверстников, в которой он будет ощущать больше положительных реакций на своё присутствие, чем дома. Это одна из причин, почему круглые отличники иногда "ломаются" и резко бросают учёбу, или даже семью.

   Но если такого не произошло - то перед нами вырастет человек, усвоивший, что добиться принятия в этом мире можно только за выдающиеся безукоризненные успехи. Не самый плохой вариант для целеустремлённого карьериста - но "счастьем" тут даже близко не пахнет.

   Такой человек на вопрос "кто ты?" в первую очередь ответит: "успешный менеджер", "классный руководитель" - что угодно, кроме естественного "человек", гендерного "мужчина", или социального "мать".



   5. Искажение принятия

   Мы остановились на том, что не всякую положительную реакцию окружающего мира человек разумный считает принятием. "Успешный менеджер" из прошлого примера не будет даже тронут, если вы выразите восхищение например, его фигурой. Он либо сочтёт это за враньё и лесть, либо - за субъективный, малозначащий фактор. Потому что себя он в первую очередь воспринимает как менеджера, а не "спортсмена" даже близко.

   Ключ к такому человеку - восхитится его качествами менеджера. Поверьте: об этом он сможет говорить с вами часами! Его беда в том, что он сам может принимать себя только за "успешность карьеры". А значит, все остальные собственные качества для него не будут играть сколь либо значительной роли. Удивительно, как они вообще, в нём до сих пор сохранились.

   Ещё тяжелее будет переубедить его, что он - это не только его профессиональные заслуги, но и физические, духовные, личностные качества. После собственной прожитой "школы жизни" - такой человек уже неспособен поверить, что кто-то может искренне его ценить за что-то другое. Возможно, для этого даже понадобится помощь квалифицированного психотерапевта.

   А зачем его переубеждать - спросите вы? В принципе, если человек в том или ином виде получает необходимое принятие, и его устраивает собственная жизнь - делать это не имеет смысла. Но большинство подобных "однобоких" людей несчастны, и в первую очередь - из-за неспособности полноценно принять самих же себя.

   Получается парадокс: с одной стороны постоянная неудовлетворённость собой и стремление к единственно-определённой цели - мощнейший двигатель гениев и карьеристов. С другой стороны - это лишает человека счастья самопринятия, и сильно сужает диапазон принятия, которое он может воспринять извне. Сейчас человек несчастлив - поэтому рвётся вперёд по известной ему дороге. С другой стороны - если он будет счастливым - стремиться ему будет уже некуда.

   Иногда мне кажется, что лентяи - это люди, у которых в детстве принятия было с избытком. Кто научился принимать себя таким, какой он есть. У кого отсутствуют цели и мотивация к изменению собственной жизни. Остальные же люди всю свою жизнь проводят запряжёнными в упряжке, когда страх потерять столь нужное и драгоценное принятие - кусает за пятки, и заставляет бежать вперёд всё сильней и сильней.



   6. Дефицит принятия

   Принятие разнолико, как разнолики в принципе положительные реакции, которые может получить человек от окружающего мира. Улыбка прохожего, интерес друга, комплимент, объятия, секс - всё это формы принятия.

   Дефицит принятия вызывает тоску и уныние. Человек, длительное время не испытывавший положительных реакций внешней среды (удовлетворяющих описанным выше условиям) - обычно озлоблен, морально подавлен и истощён. Такие люди с жадностью кидаются и цепляются за любое, даже самое мимолётное проявление принятия.

   Девушки наверняка замечали такую категорию "влюбчивых" парней - для который достаточно одного случайного разговора - чтобы надолго приковать к себе их внимание. Это тоже следствие дефицита принятия. Постоянный поиск нового сексуального партнёра - аналогично.

   Чем более "голоден" человек - тем менее он разборчив в поступающих положительных реакциях. Кто-то тащится от обходительности обслуживающего персонала, предпочитая не задумываться, что за этим не стоит ничего личного - только работа. Кто-то глотает как целительную пилюлю секс - игнорируя при этом то, что он за деньги.

   Человек, лишённый принятия - всё равно что живущий на необитаемом острове. Одинаковое по тяжести духовное и эмоциональное испытание. Зачастую, вызванное не сколько внешней средой - сколько внутренними рамками самопринятия человека.



   7. Выводы

   Принятие – регуляционный механизм, двигающий собой всю социальную адаптацию, любовные эмоциональные переживания, семейные отношения, а зачастую и просто определяющий уровень психического комфорта в жизни человека.
 

Метки:

13 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Многие из вас наверняка были влюблены. И многие замечали, что когда видишь любимого человека, когда разговариваешь с ним по телефону, или даже когда общаешься по аське - сердце начинает колотится сильнее, а дыхание перехватывает.

   И вы наверняка думали, что этот сердечный трепет и есть верный признак любви.

   Так вот, вас обманули:

•  Сужение сосудов,
•  повышение артериального давления,
•  усиленное и учащённое сердцебиение,
•  затруднённое дыхание,
•  сокращение скелетных мышц (дрожь в коленях)

   - всё это признаки гормона адреналина.

   И то, что вы на самом деле чувствуете, общаясь со своим любимым человеком - это не любовь. Это - страх.

•  страх оказаться покинутым
•  страх, что он неправильно поймёт вас
•  страх, что ваше общение прекратится
•  страх, что он сейчас развернётся и уйдёт

   Вы не любите - вы боитесь. Все ваши поджилки трясуться от страха. Вы панически боитесь, что ваши отношения разладятся, и вы снова станете лицом к лицу с одиночеством - как данностью бытия. Что спасающая ваше сознание от невыносимой боли существования иллюзия единства, иллюзия общности с кем-то другим - растворится словно сон в едком тумане окружающего мира.

   У вас потеют ладони и не слушается голос. Вы волнуетесь, как волнуется ученик перед экзаменом. Потому что от этого экзамена зависит ваше иллюзорное душевное благополучие.



   Это ещё раз подтверждает и наглядно иллюстрирует вот эту статью: http://stkorn.livejournal.com/264281.html.

   Чувство влюблённости - означает лишь одно: "Я нуждаюсь в твоём принятии". Влюблённость - одностороннее, эгоистичное чувство. Оно направлено на удовлетворение потребностей своего субъекта, на удовлетворение его собственного дефицита.

   И то, что заставляет ваше сердце биться сильнее, тот трепет души, который вы испытываете, когда видите объект своего чувства - это есть ни что иное как банальный страх потерять отношения, ставшие сверхценностью.
 

Метки: ,

40 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   0. Объятия

   Ничто не помогает так разгрузить мозг, как недельный поход с 25-килограммовым рюкзаком за спиной, и ничто так не наводит на праздные мысли, как дни полного безделья после такого похода. Как-то, засыпая в палатке после очередного пешего перехода, я поймал себя на мысли, что вот прямо сейчас было бы неплохо кого-нибудь обнять.

   Поскольку склонности к сентиментальности я за собой не замечал, а эмоциональность долгое время считал этакой роскошью и безделицей - то я уцепился за это желание, и начал его анализировать. В тот момент, в процессе засыпания, мне хотелось кого-то обнять. Для чего? Почему? Что бы мне это дало?

•  Например, можно было обнять подушку. Нет, это бы не помогло совершенно.

•  Так, а если обнять бы кота? Наверное помогло бы, если бы кот замурлыкал и лёг спать рядом. А вот если бы стал вырываться и царапаться - толку бы не было никакого. А плюшевого кота? Нет, плюшевый кот не катит. То есть, вся фича в мурлыкающем коте, приспособленном для засыпания вместе с человеком. Хмм.. Селекцию подходящих пород кошек будем проводить в камментах, а сейчас обратим свой взгляд на людей.

   Предположим, вам хочется кого-то обнять. И вы нанимаете для этого за деньги специального человека (снимаете барышню лёгкого поведения, кто не понял). Невероятный ход событий, но предположим, что это так. Будет ли ваше желание удовлетворено?

   Нет. То есть, даже если фактически человек выполнит всё как положено, но нужного удовлетворения от процесса вы не получите. Потому что, очевидно, вам на самом деле требовалось нечто другое, чем вы себе представляете.

   Так в чём же тогда состоит эта потребность, которую способен удовлетворить один спящий кот, и неспособны решить никакие деньги?

   Наше истинное желание - вовсе не уснуть обнявшись - тогда бы нам хватило обычной подушки или плюшевой игрушки (заметьте, именно эти заменители родительского тепла и используются детьми на первом этапе их жизни).

   Наше истинное желание - почувствовать чужое тепло, находящееся рядом с собой. Наше желание - не обнять другого, истинное наше желание - ПОЧУВСТВОВАТЬ САМИМ. Почувствовать ответную реакцию (тепло спящего животного, мурлыкание кошки, объятия другого человека).



   1. Принятие

   Теперь поговорим о пресловутом слове "принятие" , которое последнее время стало чуть ли не модным употреблять для обозначения одной из базовых потребностей человека. И стало модным очень, знаете ли, не безосновательно.

   Что вы понимаете под "принятием"? Что вы вкладываете в это слово? Сочувствие, сопереживаение, умение выслушать, отсутствие навязчивого стремления изменить человека? Для начала раскроем главное заблуждение: нам кажется, что "принятие" - явление пассивное, наподобие "терпения" или "невмешательства". Это не так.

•  Вот, например, на одном с вами этаже живёт сосед Петя. В отличии от большинства современных соседей, он знает о вашем существовании, о вашей привычке курить на лестничной площадке - и даже здоровается с вами по утрам, и не пытается перевоспитывать. Можно ли сказать, что этот сосед оказывает вам то самое "приятие"? Нет. Это просто вежливость. Чего же здесь не хватает?

•  В мире есть миллиарды людей, которые хотя бы гипотетически знают о существовании Васи Пупкина из Мухосранска (они видели Мухосранск на карте и догадываются, что там живут люди). И у этих миллиардов человек нет никаких причин ненавидеть Васю Пупкина, жаждать его уничтожения, или изменения его привычного образа жизни. Иными словами, они принимают Васю Пупкина как данность бытия, как часть этого мира, как скалу или море - и не пытаются его изменить. Означет ли это, что все эти люди "принимают" Васю Пупкина? Ещё раз нет.

   Принятие - это не пассивное состояние. Иначе бы мы по-умолчанию считали себя принятыми миллиардами людей. Мы должны ЧУВСТВОВАТЬ, что мир или тот или иной человек принимает нас. Принятие - это разновидность обратной связи с окружающей нас реальностью. Об этом подробнее.



   2. Человек в этом мире

   Рассмотрим человека, как некую систему, наделённую неким своим собственным внутренним состоянием, испытывающую входящие воздействия от внешнего мира, и выдающую исходящие воздействия во внешний мир, обычно приводящие к его изменению. Процесс этот непрерывен в течении всей человеческой жизни, а данная модель описывает его весьма и весьма условно.

   С точки зрения материалиста входящие воздействия - это лишь воздействия на органы чувств человека, с точки зрения идеалиста - сюда можно будет включить ещё кучу всего "духовного" - но это сейчас не принципиально - главное, что всё это входящие воздействия.

   Так вот: для того, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ себя принятым, человек должен испытать на себе соответствующее входящее воздействие от окружающего мира. Но далеко не всякое воздействие отождествляется нами как принятие.

   Как строится типичное общение человека с окружающим миром? Входящее воздействие -> исходящее воздействие -> входящее... и так далее. Спросил - ответили, услышал - сказал, попросил - сделали, заплатил - дали.

   Это и есть та относительная хрупкая предсказуемость, в которой мы живём. Разумеется, она регулярно нарушается непрошенными входящими воздействиями, вносящими смуту в устоявшийся уклад жизни (опоздал автобус, испортилась погода, случился кризис) - но в общем смысле процесс закономерен, зачастую идеально логичен и весьма предсказуем.

   Проблема лишь в том, что все эти входящие воздействия не имеют ничего личного с вами. То есть, если бы на месте вас был любой другой человек - ему точно так же выставили счёт за квартплату, продали товар в магазине, точно так же бы испортилась погода и начался финансово-экономический кризис.

   Перемещаясь с работы домой, мы производим тысячи контактов с окружающей нас реальностью (покупаем билет в троллейбусе, дожидаемся зелёного сигнала светофора) - и ни один из них не позволяет идентифицировать лично нас в качестве его адресата.



   3. Разновидности непринятия

   Принятие - это положительная реакция мира лично на вас. Не на ваши деньги, не на ваши знания, не на ваш имидж - а лично на вас. То самое БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ, которое во многих произведениях считается высшей формы христианской любви ко всему живому.

   Что исключает "приятие"? С точки зрения формальной логики - "неприятие" и "безразличие".

•  Неприятие - это начиная от националистически-экстремистского "я должен тебя уничтожить только за один факт твоего существования", и заканчивая школьно-бытовым: "мне неприятно сидеть с тобой за одной партой" - без объяснения причин. С неприятием мы регулярно встречаемся. Все читали, как надо ругать детей? Нельзя говорить "Ты плохой!", надо говорить "Ты поступил плохо!". Потому что второе - это неприятие твоего поступка, а первое - неприятие тебя лично.

•  Безразличие - это просто отсутствие реакции окружающего мира на тебя. Его мы испытываем больше всего, оно сплошь и рядом. Соседке по парте всё равно, сидишь ли ты рядом с ней или нет, а светофор будет мигать независимо от того, ты ли идёшь по дороге, или кто-то другой.

   Знаете, что общего между словами "Спасибо за покупку" от кассира в супермаркете и стандартной "американской улыбкой", натянутой на лица прохожих? И то и другое - попытка борьбы с безразличием. Попытка муляжа приятия. Ты получаешь от окружающего мира положительную реакцию, и имеешь шанс надеяться, что не шаблон, а реакция на тебя лично.

   Вежливость, как способ поднять друг другу настроение - это обмен теми-самыми "поглаживаниями" по Э.Берну. А комплимент, как признание положительных личных качеств - есть не что иное, как попытка вербально продемонстрировать принятие вас.



   4. Иллюзии принятия

   Теперь давайте разберёмся, почему нам доставляют удовольствие далеко не все комплименты в наш адрес, а от "спасибо за покупку" в супермаркете перестало штырить ещё в 90-х?

   Про "Спасибо за покупку" всё понятно. Независимо от того, кто вы есть, если вы сделали покупку - вы эту получаете "спасибо". Этакий положительный психический бонус. Приятно, конечно, не спорю. Но к требующемуся нам "принятию" не имеет никого отношения. Это оценка наших действий, нашей покупки - но не нас самих. Потому и не штырит. Признайтесь, вы уже даже перестали замечать эти слова?

   С комплиментами сложнее. Что такое лесть? Это далеко не всегда ложь. Читаем словарь Ушакова: "Лесть - угодливое восхваление, лицемерное восхищение кем-чем-нибудь, внушаемое корыстными побуждениями". То есть, проблема не в том, насколько сказанные слова соответствуют реальности, проблема в истинных мотивах говорящего.

   Именно поэтому мужчины неохотно пользуются услугами проституток - получаемая от окружающего мира реакция оплачена, а значит адресована вашим деньгам, но не вам самим. Вместо этого флирт и знакомства дают неоценимо больший бонус с эмоциональной точки зрения.

   Многие люди разрывают отношения, как только начинают подозревать партнёра в корысти. Другие - напротив, склонны закрывать глаза на мотивы поведения человека, ради столь необходимого им принятия - пусть даже за него приходится платить назначенную цену. Тем не менее, отношения вида "принятие в обмен на деньги" гораздо менее распространены, чем "принятие в обмен на принятие".

   Зато повсеместно распространены отношения "принятие в обмен на послушание" или "принятие в обмен на хорошие оценки". Что из этого получается прекрасно описано в "Драме одарённого ребёнка" А.Миллер: "Человек, стремящийся к величию, полагает, что восхищение означает любовь. От этой влекущей за собой трагические последствия иллюзии он не может избавиться без помощи психотерапевта. Нередко он даже всю свою жизнь приносит на алтарь величия. До тех пор, пока человек не поймёт, что в детстве он на самом деле нуждался в уважении, понимании и серьёзном отношении к себе со стороны матери, он будет бороться за право обладания этим субститутом любви. Человек, стремящийся к величию, никогда по-настоящему не свободен, так как он зависит от отношения к нему других людей. Он всегда должен чувствовать, что они восхищаются им. Он думает, что отношение к нему может измениться, если он утратит некоторые свои качества и не будет иметь определённых достижений."



   5. Дружба

   Самая распространённая в нашей жизни форма принятия - это дружба. Заметьте: не симбиоз, а именно дружба. Правильнее сказать так: дружба даёт людям ощущение взаимного принятия.

   Например, совет, данный другом - типичный пример воздействия, направленного лично на вас. Дружба позволяет человеку поверить, что с ним дружат потому что он уникальный. Что вообщем-то не мешает сосуществованию рядом ещё десятка друзей, каждый из которых уникален по-своему.

   Естественно, что принятие в дружбе ограничено разумными пределами, в том числе и временем общения с друзьями, которого с возрастом и сменой социального статуса у человека становится всё меньше и меньше.



   6. Секс

   Чем сильнее положительное внешнее воздействие - тем большее принятие мы ощущаем. Угадайте с трёх попыток, какой способ демонстрации приятия будет наиболее сильным? Правильно, секс. Оргазм - высшая форма эмоционального экстаза, доступная среднестатистическому человеку, не прибегающему к химии или психическим техникам. А половой акт - высшая форма приятия между людьми.

   Э.Фромм в своей работе "Искусство любить" пишет: "Глубочайшую потребность человека составляет стремление покинуть тюрьму своего одиночества. Один путь достижения этой цели составляют все виды оргиастических состояний. Близко связано и часто смешивается с этим оргиастическим решением проблемы половое удовлетворение. Оно может вызвать состояние, подобное экзальтации, вызванной трансом или действием определенных наркотиков. Обряды коллективных оргий были частью многих первобытных ритуалов. После оргиастического переживания человек может на некоторое время расстаться со страданием, проистекающим из его отделенности. Затем тревожное напряжение опять нарастает и снова спадает благодаря повторному исполнению ритуала. "

   Ощутить принятие - лучший способ избавиться от одиночества. А секс - лучший способ ощутить принятие. Есть мнение, что одной из предпосылок к BDSM-поведению - является желание усилить собственное ощущаемое внешнее воздействие в процессе сексуального контакта.

   И.Ялом в "Лечении от любви" замечает, что люди часто не видят, что за их потребностью в сексе стоит больше чем половое влечение - за ней стоит потребность в приятии со стороны партнёров: "Проблема в том, что секс для Вас становится делом жизни и смерти, и Ваше выживание зависит от слияния с этой женщиной. Не удивительно, что секс стал вызывать трудности. Это чувство физического слияния, которое Вы только что описали, - оно замаскировано под секс. Секс должен быть любовным, радостным действием, а не защитой от опасности. Вы ждёте от секса того, что он не в силах вам дать."

   


   7. Влюблённость

   Что такое "любовь"? Чтобы ответить на этот вопрос, надо чётко представлять себе, о чём именно мы спрашиваем. Не одну тысячу лет маститые философы со всех концов света пишут умные трактаты, раскладывая по полочками и пытаясь окончательно формализовать это загадочное человеческое чувство. Например, поистине замечательная (хоть и чрезмерно религиозная) работа К.Льюиса - "Любовь" (спасибо, кто её посоветовал :).

   Многие из них увлекаются тем, что выделяют и подробно описывают "любовь-дружбу" или "любовь-влечение", но все они сходятся в одном: надо различать состояния "Я в тебя влюблён" и "Я тебя люблю".

   "Я в тебя влюблён" - состояние влюблённости, означает одно: "я нуждаюсь в принятии с твоей стороны". Именно поэтому влюблённость не приносит никакой пользы своему объекту, и направлена исключительно на удовлетворение эгоистических желаний субъекта чувства. Влюблённость, любовная аддикция - суть лишь проявление эгоизма, потребности в удовлетворении собственного дефицита.

   Почему же она возникает? Что толкает одного человека на патологическую нужду в другом человеке? Что обуславливает выбор объекта аддикции? - Над этими вопросами человечество бьётся более тысячи лет. Например, долгое время была популярна теория, что человек выбирает его по максимальной схожести с родителем противоположного пола.

   Один из вариантов ответа - всё то же "принятие": Какие люди попадают в группу риска стать любовными аддиктами? Правильно: те, кому этого принятия в своей жизни не хватает. Лучший способ запустить аддикцию у лица, к ней предрасположенного - это проявить долю элементарного, безусловного человеческого приятия.

   Влюблённые, те кто себя может назвать аддиктами своих чувств - вспомните, с чего начинались ваши чувства? С того, что этот человек проявил то, чего вам так не хватало. Он проявил к вам безусловное приятие. Он принял не ваши деньги, не вашу внешность, не ваши подарки - он принял вас самих. Пусть даже на 5 минут, пусть только 5 минут вы чувствовали это отношение - но именно оно послужило толчком к запуску вашего Чувства, которое теперь заполняет часть вашей души, возможно даже бОльшую её часть.

   А дальше, для развития аддикции-влюблённости - достаточно иметь отношения типа ––+––––+–––+––––+––, когда редкие положительные моменты перемежаются частыми отрицательными. Человек, привыкшей к отношениям вида ++++++++++++ переживать их смену на –––––––––– будет сильно, болезненно, но не долго. Он быстро поймёт, что всё кончено, и будет вести себя соответствующе. А человек, привыкший, что после минусов всегда появляется плюс, будет долго мучиться, ждать этого самого плюса и надеяться на него.

   Один раз увидев в глазах объекта то, чего ему так долго не хватало - БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ (то самое, что иногда называют "отражаться в глазах") - аддикт долго не оставит свои попытки получить его снова и снова. А если это ещё и изредка подкреплять положительными сигналами со стороны объекта - привяжется очень надолго. Со всеми симптомами психического заболевания - хоть в больницу сдавай.



   8. Любовь и безусловное принятие (спасибо за интересные мысли)

   В противоположность любви-аддикции, которая представляет собой только потребность получить, можно поставить условно выражаясь "правильную" любовь, заключающуюся как раз в в потребности отдавать. Это любовь-принятие. Безусловное принятие. Это самый сложный и самый идеализированный аспект сегодняшнего повествования.

   Безусловное принятие - как это? Что такое принятие - мы уже знаем. Почему оно должно быть безусловным?

   Для координации в пространстве окружающего мира нам как воздух нужны его ответные реакции. Через них мы оцениваем свои поступки, своё поведение, и опосредованно делаем выводы о самих себе. НО. Для того, чтобы всё работало верно - нам нужно подтверждение этой оценки - непосредственно окружающего мира, в лице близких, родных, друзей, коллег по работе.

   При этом нам нужна похвала не наших денег, не нашего поведения - а именно нас самих. Почему? Очень просто: если человек принимает мои деньги - это, конечно, мне льстит - но только до тех пор, пока у меня деньги есть. Если человек принимает моё тело - это тоже временно - с возрастом тело утрачивает свой вид. Нам нужно именно бескорыстное, безусловное принятие нас самих - а не чего-то другого, что сейчас сопутствует нашей личности - но может пропасть в один момент.

   Важное замечание: если вас принимают за что-то, являющееся по вашему мнению, неотделимой вашей частью ("если я это я - то у меня это есть") , или однозначно вас идентифицирующее - это будет восприниматься вами как безусловное принятие. . Многое здесь, опять же, остаётся на выбор субъекта принятия.

   И вот дальше начинается загвоздка. Когда мы рассуждаем о каком-то человеке - мы обычно уже имеем о нём своё мнение, сформированное его поведением. Стоит нам даже один раз мельком увидеть человека - мы уже делаем оценочные суждения, исходя из его внешнего вида. Человек "просто так", "ни за что-то" - это некое усреднённое создание, о которым мы не можем ничего знать.

   Получается, что если мы принимаем человека "просто так" - то принимать мы должны абсолютно всех и строго одинаково, в том числе и заочно, начиная от диктатора Зимбабве, заканчивая местным бомжом Витей. Что это ещё за утопия?



   9. Религия (опять же, часть изложенного мне подсказали)

   С точки зрения теологии, в большинстве религий дело обстоит именно так, как описано выше. "Бог есть любовь" - заявляют христиане (1Иоан.4:16), буддисты, индуисты, и даже исламисты. Что, правда, не мешает отдельным религиозным деятелям бурно доказывать в интернете, что этот тезис может относиться только к их религии, и ни к какой больше.

   Безграничная любовь Бога ко всем своим творениям - лежит в основе большинства мировых религий. С их точки зрения - это недостижимый идеал, к которому должен стремиться каждый человек. А описанная выше ситуация - равного принятия абсолютно всех людей - и есть идеальное состояние человека. В этом смысле, "принимать всех людей как есть" - есть образец отношения Бога к человеку - этим и объясняется стремление людей получить на земле от других к себе такое же отношение.

   Сразу оговоримся, чтобы не было вопросов - далеко не во всех религиях принятие означает "если ударили по правой щеке - подставь левую". Принятие человека ещё не означает потакание его поведению, или непротивлению его действиям. Никто не мешает вам воспитывать ребёнка и ругать его за плохие поступки (а не за то, что он такой плохой). Так же как никто не запретит вам убить своего врага, или врага своей Родины.

   То есть, принятие человека не мешает обходиться с ним соответствии с его поведением и качествами. Тяжело совместить всё в одном флаконе, правда? А разве кто-нибудь обещал лёгкую жизнь?



   10. Заключение.

   Всё это время я изобретал велосипед. Я не придумал ничего нового - я лишь пересказал прочитанное, и изложил ранее высказывавшееся. Это попытка систематизировать и понять, что есть принятие, с чем его едят, какие причудливые формы приобретает в нашем обществе, и какие последствия оно (или его отсутствие) вызывает.

   Эту статью можно считать продолжением вот этого. Спасибо всем, кто помогал думать, подсказывал мысли, писал комментарии, выдерживал мои философские беседы ;)
 

Метки:

19 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Последнее время, какую бы книжку по психологии или философии я не открыл - через неё красной нитью идёт тезис о том, что высшая форма любви - это "принимать человека таким, какой он есть - просто так и ни за что".

   И везде пишут - мол, только это отношение и является сверценным. А всё остальное - фуфел, симбиоз и попытки купить один товар за другой.

   Причём годы написания книг отличаются несколькими столетиями, а аффтары сидят на столь разных ветвях философии, что являются чуть ли не заклятыми врагами. И всё равно - в одном сходятся:

   То, к чему стремится каждый человек в своей жизни - чтобы его любили просто так и принимали таким, какой он есть. Только такую форму любви он ценит.

   То есть, основной ресурс человеческих отношений - это безусловное принятие.



   Лично у меня этот тезис вызывает больше вопросов, чем уверенности в справедливости этого утверждения. Я с удовольствием соглашусь с тем, что каждый человек хочет, чтобы его любили. Каждый хочет, чтобы его принимали.

   Но я не понимаю: откуда взялось это маленькое уточнение "просто так" или "безусловно"? Казалось бы, количественное прилагательное не может качественно изменять суть процесса. Но почему тогда безусловное принятие штырит в разы больше, чем принятие условное?

   Во-вторых, я не верю в возможность безусловного приятия впринципе. Если ты принимаешь и любишь человека безусловно - ты должен принимать и любить одинаково сразу всех людей на земле. И своих родителей, и бомжа, который сейчас валяется под забором. В противном случае - ты лицемер, и отталкиваешься от качеств человека.

   Я не верю, что принятие просто так возможно. Правда, один замечательный человек подсказал чудесную мысль, которая очень даже похоже на правду: Ваше отношение к человеку считается безусловным - если оно обусловлено его неотъемлемыми качествами.

   Например, если вы принимаете Петю за то, что он коммерсант и у него много много денег - это всё что угодно, кроме искомых нами отношений. А если вы принимаете Петю, потому что он романтик - это уже совсем другое. И не надо думать, что Петя по причине своей толстокожести не способен почувствовать причину вашего у нему отношения - зачастую человек это очень даже хорошо понимает.



   А вот теперь ключевой момент нашей беседы - любовной аддикции. Какие люди попадают в группу риска стать любовными аддиктами? Правильно: те, кому в жизни не хватает того самого пресловутого безусловного приятия. Отдельная песня - так называемые "одарённые дети", или дети в семьях со строгим воспитанием, которые вместо безусловного родительского принятия видят его на 100% условным и зависящим от хороших отметок или правильного поведения.

   В юношеском возрасте я обладал одной чертой - сейчас мне стыдно в этом признаваться, но я уверен, что многие из вас узнают эту черту и в своём прошлом. Я влюблялся в каждую девушку, которая хоть как-то обращала на меня внимание. Я рос довольно асоциальным, из-за разницы в возрасте отношения со сверстниками не налаживались, и вполне естественно, что я испытывал дефицит человеческого общения, и в добавок - обладал соответствующей самооценкой.

   Сейчас, глядя на свою жизнь, и на жизнь разных взрослых (или условно взрослых, хихи) людей, я прихожу к выводу, что лучший способ запустить аддикцию у лица, к ней предрасположенного - это проявить долю элементарного, безусловного человеческого приятия.

   Влюблённые, те кто себя может назвать аддиктами своих чувств - вспомните, с чего начинались ваши чувства? С того, что этот человек проявил то, чего вам так не хватало. Он проявил к вам безусловное приятие. Он принял не ваши деньги, не вашу внешность, не ваши подарки - он принял вас самих. Пусть даже на 5 минут, пусть только 5 минут вы чувствовали это отношение - но именно оно послужило толчком к запуску вашего Чувства, которое теперь заполняет часть вашей души, возможно даже бОльшую её часть.

   А дальше, для развития той "любви" - которая зависимость, аддикция, слепа и только мешается - достаточно иметь отношения типа ––+––––+–––+––––+––, когда редкие положительные моменты перемежаются частыми отрицательными. Человек, привыкшей к отношениям вида ++++++++++++ переживать их смену на –––––––––– будет сильно, болезненно, но не долго. Он быстро поймёт, что всё кончено, и будет вести себя соответствующе. А человек, привыкший, что после минусов всегда появляется плюс, будет долго мучаться, ждать этого самого плюса и надеяться на него. Поэтому, если хотите кого-нибудь к себе привязать - стройте отношения именно таким вот, переменным образом - привяжите надолго.

   И заметьте: если бы этот человек всем своим видом дал вам понять, что нужны ему вовсе не вы, а ваши внешние бонусы - никакой аддикции бы не получилось - вы бы в него не влюбились. Разве что если бы вы совсем одичали, и вам настолько позарез нужно было бы хоть какое-то принятие - что вы согласны были бы пуститься на самообман, и закрыть глаза на истинные мотивы его поведения.

    Вот почему когда оказывается, что человеку от тебя нужны лишь всяческие бонусы - интерес к этому человеку сразу пропадает. Вот почему с возрастом всё меньше и меньше влюбчивость. С возрастом люди становятся циничнее и всё меньше верят в способность других к бескорыстным отношениям.



   Жду ваших воспоминаний, самоанализа и мыслей по теме - чтобы подтвердить или опровергнуть изложенные здесь тезисы...
 

Метки:

19 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
•  1. Вы не много думаете?

   Иногда кажется, что слишком много. В определённые моменты было бы очень полезно отключать "калькулятор" в голове. Впрочем, к его чести - он не раз меня здоровски выручал, когда я был готов совершить какую-нибудь глупость.

   Есть такая тема - просчитывать события на несколько ходов вперёд, чтобы понять, что можно ожидать дальше. Это как шахматы - только шахматы - на доске и не интересно. А с людьми, в жизни - интересно, хотя порой бывает и тошно.

•  2. Что умнее - победа или поражение?

   Умнее всего - добиться своей цели. А для этого, кстати, нужно уметь эту цель правильно ставить или понимать - но это уже другая история. Если считать достижение цели "победой" - тогда победа умнее.

   Возможны ситуации, когда преследуется цель обратная поединку. Тогда получается, что ты проиграл, но цель как раз достиг. То есть проиграл, чтобы победить. Так тоже бывает.

•  3) Спешка нужна только при ловле блох?

   Расторопность нужна всегда. Не всегда, правда получается. Расторопность - это умение выполнять действия целенаправленно, не отвлекаясь, и сфокусировавшись на результатах. А вот спешка - как суета, экономия на времени обдумывания и принятия решений - она только мешает.

•  4) Чем приходится расплачиваться за решительность?

   Сожалением об упущенных возможностях. Хороший термин, не правда ли? Это когда ты уже всё сделал, а потом начинаешь думать: "А вдруг надо было поступить не так, а по-другому? А вдруг по-другому было бы лучше?"

•  5) Тяжело быть мужчиной?

   Да. Быть человеком - вообще, тяжело. Гендерные различия - они как раз предполагают, что каждый приспособлен для выполнения своей роли. Основное свойство, которым должен обладать мужчина - это умение принимать решения и нести ответственность за свои поступки. В противном случае, это не мужчина, а просто.. существо мужского полу.




upd: Задать вам вопросы в обратную рад бы, но не смогу - слишком много дел надо сделать..
 
7 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Меня всегда удивляет видеть, как современные христиане пытаются изящно увернуться от совершенно однозначных утверждений Библии. Чтобы одновременно и жить комфортно, и грешниками не стать.

   Занимательнейшее обсуждение "Онанизм - преступление против христианской веры":
•  http://community.livejournal.com/pravoslav_ru/1536841.html

   С таким же успехом, можно обсуждать "можно ли христианам пользоваться презервативами?".
   А также "Допустим ли в браке оральный секс?"

   Кстати, по последнему вопросу уже есть замечательнейшие обсуждения:
•  http://community.livejournal.com/pravoslav_ru/671786.html
•  http://community.livejournal.com/pravoslav_ru/704836.html

   Что удивительно, земные представители Церкви (духовенство самого разного сана) - высказывают порой диаметрально противоположные точки зрения на эти вопросы. Одни из них заявляют в своих дошедших до нас назиданиях, что надо держать в себя в черном теле, и всякая плотская утеха есть грех. Другие же, напротив, идут на поводу у современного человека, понимая, что такими запретами церковь не наберёт себе клиен паствы из подрастающего поколения. И уже в современных изданиях высказывают довольно свободные взгляды.

   Например, я своими глазами, в одной из православных книг, видел утверждение, что можно заниматься сексом в пост, чтобы не вызывать конфликта в семье. Подозреваю, что несколько столетий назад, такого вольнодумца быстро бы лишили всякого духовного звания и сослали в Сибирь.

Какой вывод, мы можем сделать? Как всегда, есть две крайности:

•  Аскеты - люди, готовые ради подвига Веры изморять своё тело, и уничижать свою плоть. Такие люди всерьез считают, что лучше поругаться со своими ближними, но наставить их на путь истинный. Они не дорожат ничем кроме религии. Обычно, это выражается в маниакальном стремлении соблюсти все ритуалы. Реже - в депрессивном психозе и переживаниях из-за своей "греховной" сущности.

•  Конформисты - готовые поступиться "безнадежно устаревшей" с точки зрения современной морали заповедью (или изящно её истолковать), ради удобства собственной жизни, или привлечения новых членов в своё сообщество. Они прекрасно понимают, что если начать войну за соблюдение ритуалов, то проигравшими окажутся они сами. Типичный пример - священнослужители, увещевающие храмовых старушек, не делать замечания молодежи, приходящей в церковь в джинсах.

   Где находится истина, я не знаю. Может быть, где-то посередине..
   Но пока, мне противно читать первых, и немного странно - вторых.
 

Метки:

7 комментариев или Оставить комментарий