?

Log in

No account? Create an account
Записи Друзья Календарь Профиль
Записки одного программиста
stkorn
   Уже не одну тысячу лет человечество пользуется сторонними веществами для чистки собственных зубов:

•  Ещё в древнем Египте был известен рецепт средства (с использованием пепла внутренностей быка, мирра и пемзы), которое надо было втирать в зубы.
•  Пётр I велел своим боярам чистить зубы "толчёным мелом и влажной тряпочкой".
•  В 1873 году появилась первая зубная паста - правда, в баночке. Представила её на американском рынке та самая Colgate, которая сейчас постепенно опускается всё ниже в рейтинге качественных зубных паст.
•  А в 1894 году был изобретён тюбик, очень похожий на современный.

   И вот уже добрую сотню лет люди мучаются сами, мучают своих детей, давясь зубной пастой с "тройной мятой". Каких только зубных паст за это время не было в продаже: и с травами, и с прополисами - но 90% из них имеют ярко выраженный едко-мятный вкус.

   И, блин, за всё это время ни одному человеку не пришла в голову одна простая идея: чтобы детям и сладкоешкам (вроде меня) нравилось чистить зубы зубной пастой - она должна быть со вкусом ШОКОЛАДА.

   Сто лет(!) понадобилось человечеству, чтобы додуматься до этого...
•  http://www.rocs.ru/133rus.html

   Раньше меня так штырило только от вкуса blend-a-med whitening impressions - но они, увы - уже несколько лет не выпускаются.

p.s. И заметьте, за рекламу мне никто не заплатил ни копейки.
 

Метки:

10 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Вот здесь я сказал: "Основное свойство, которым должен обладать мужчина - это умение принимать решения и нести ответственность за свои поступки. В противном случае, это не мужчина, а просто.. существо мужского пола."

   Давайте внесём ясность и раскроем понятия "принимать решения" и "нести ответственность".



•  Принимать решения

   Тут всё просто. В большинстве ситуаций: ежедневно, ежеминутно - человек оказывается перед неким выбором стратегий своего поведения. Выбор есть всегда, даже когда он выполняется неосознанно. Например, сейчас у вас есть выбор: продолжить читать этот пост, или заняться чем-нибудь другим.

   Умение принимать решения - это навык выбирать из множества действий то, которое развивает ситуацию наилучшим образом.

   Иными словами: есть некая целевая функция, которая помогает определить "выгодность" для человека той или иной ситуации (подробнее - здесь). Это не обязательно собственная выгода - это может быть и благополучие близких, и смерть врагов, и мир во всём мире, и смесь всего этого в каких-то долях. Навык принимать решения - это навык выбирать сценарий, для которого значение целевой функции будет максимально.

   Заметьте: вовсе не обязательно, что это действие будет объективно правильным. Оно должно быть лучшим по мнению конкретного человека, и не более того.

   Когда человек может испытывать затруднения с принятием решения? Например, когда для всех вариантов его целевая функция выдаёт одинаковые значения. Например, если для человека деньги и дружба равноценны, то он будет мучиться дилеммами типа: "друга подставлю - деньги получу", "друга не сдам - но денег не будет". Такого человека называют нерешительным.

   Решительность сама по себе - далеко не всегда положительное качество. Ребёнок, регулярно предпочитающий поиграть на улице вместо того чтобы делать уроки - донельзя решителен - только в его "целевой функции" удовольствие от игры стоит выше процессов получения знаний и взбучки от родителей.

   Второй вариант затруднений с принятием решения - это когда целевая функция не определена. То есть, когда человек сам не знает, что он хочет. Тяжёлый случай, требующий более глубокого выяснения причин подобного отклонения.

   Таким образом, навык принимать решения - это следующий комплекс навыков:
•  умение видеть множество всех возможных вариантов действий
•  умение выставлять приоритеты (задавать целевую функцию) для текущей ситуации
•  умение из всего этого множества вариантов выбирать

   Изначально большинство решений за ребёнка принимают родители. За ребёнком остаются решения в духе "какой погремушкой сейчас поиграться". По мере взросления, всё больше и больше решений человеку приходится принимать самостоятельно. Считается, что к совершеннолетию стандартный человек способен самостоятельно принимать любые решения, определяющие собственную жизнь и судьбу.

   По мере дальнейшего развития человек учится принимать решения, касающиеся не только себя - но и других. Принимать решения за других. Это может быть и управление своими детьми в период их младенчества, и управление подчинёнными сотрудниками на работе.

   Например, родитель решает, в какой детский садик отдать ребёнка. Это решение определяет дальнейшую жизнь ребёнка, но ясное дело, Трёххлетний человек не в состоянии проанализировать всевозможные варианты и принять решение. Это за него делают родители.

   Навык принимать решения за других обычно более сложный, так как в этом случае число вариантов больше, а целевая функция содержит не только собственные интересы, но и интересы тех, за кого эти решения принимаются. Впрочем, это не обязательное утверждение, и вполне возможна ситуация, когда принять решение за кого-либо гораздо проще в следствие примитивности целевой функции.

   В ситуации, когда человек не способен принять решение, он или мечется от одного варианта действий к другому, совершая непоследовательные поступки, или чаще пускает ситуацию на самотёк. Обратите внимание: не "принимает решения ничего не делать" - что означало бы осознанный выбор этой стратегии как оптимальной с точки зрения целевой функции, а именно никакого решения не принимает и ждёт, как развернутся события при его пассивности.

   Почему это так злит окружающих людей? Потому что пассивность позволительна только в позитивных жизненных ситуациях: когда человеку хорошо ему не надо ничего делать. Когда окружающая ситуация становится негативной, её изменение, как и любая другая борьба с энтропией требует вложения энергии - то есть действий.

   Действия - это разумный акт человека, и за каждым действием стоит принятое решение совершить это действие - принятое самим человеком или кем-нибудь за него. Человек, не способный принять решение не способен совершить действие в отношении возникшей негативной ситуации. В худшем случае он садится сложа руки, в лучшем - делает то же самое, что и делал вчера (ходит на работу, и т.д.).

   Поэтому неспособность принимать решения зачастую приводит к бездействию, и как следствие - к не способности улучшать собственную жизнь.



•  Нести ответственность

   Есть ещё один навык, тесно связанный с навыком принятия решений. Это навык нести ответственность за свои поступки. Формализовать это понятие с повседневной (не уголовно-правовой) точки зрения - не так просто, как может показаться на первый взгляд.

   Ответственность - это навык идентификации событий - как последствий собственных действий, или принятых решений.

   В будущем времени, когда решение ещё не принято, ответственность - это глубина просчёта того или иного варианта развития событий. В прошлом времени, ответственность - это навык установки причинно-следственной связи между тем, что происходит сейчас и тем, что ты сделал когда-то.

   В случае отсутствия этого навыка человек в упор не видит связи между событиями и теми его решениями и действиями, которые на них повлияют. Например, безответственный ребёнок не понимает, что если он сейчас не будет хорошо учиться, то потом не сможет найти высокооплачиваемую работу. По-отдельности он эти два понятия прекрасно осознаёт, но всё равно надеется, что причинно-следственная связь между ними не наступит.

   Принимая решение забить на домашнюю работу - ребёнок надеется, что училка не спросит. С его точки зрения, причинно-следственная связь между событиями "несделанная домашка" и "двойка по алгебре" - оказывается нарушена из-за малой вероятности быть вызванным к доске (1/30 из всего класса).

   С другой стороны, патологический двоечник может быть гораздо более ответственной личностью - так как сознаёт неизбежность последствий, но его целевая функция в настоящий момент имеет другие приоритеты, а учиться в технаре ему не кажется ни сколько зазорным.

   Навык - это не означает видеть свою вину во всём происходящем. Гиперответственность - когда человек приписывает совершенно не зависящие от него событиям последствиям своих действий - так же патологична, как и отсутствие ответственности.

   Типичная дорога к гиперответственности - это путаница зависящих и независимых от человека причин. Обычно для этого используются тезисы "я должен был это предвидеть" или "я мог бы это предусмотреть". Главное - это навык здраво оценивать причинно-следственную связь между событиями в каждой конкретной ситуации.

   В случае, когда человек принимает решения, определяющие не только его жизнь, но и жизнь его близких (детей, подчинённых) - область ответственности увеличивается. Под причинно-следственную связь попадают не только события, происходящие с ним самим - но и с теми, за кого он принимал решения.

   Ответственность - это навык видеть последствия своих действий. Чем выше уровень ответственности человека, тем тяжелее ему даётся принятие решений. Но тем больше вероятность, что принятое решение будет оптимальным, с его точки зрения.

   Ответственность сама по себе ещё не гарантирует положительного исхода событий. Генерал, посылающий роту солдат на верную гибель, несёт ответственность за свои действия. Но если благополучие родины для него выше жизни солдат - решение будет принято, а ответственность на себя взята.

   Когда человек говорит "я в ответе за кого-то" - это означает, что он признаёт причинно-следственную связь между своими действиями и поступками своего подопечного.

   Есть ещё обратная связь: между уровнем ответственности и принятием решений. А именно: высокий уровень ответственности вынуждает человека принимать решения.

   Механизм этого предельно прост: находясь в состоянии бездействия, в случае возникновения проблем - человек чувствует свою вину в ухудшении ситуации, и начинает испытывать психологический дискомфорт. Если при этом человек умеет принимать решения и может ситуацию изменить - хорошо. Иначе, начинается стресс, истерия и хорошо если включатся механизмы психологической защиты.

   Почему мы не любим безответственных людей? Потому что причинно-следственная связь реально существует. Если наш уровень ответственности выше, чем у товарища, то мы начинаем видеть эту связь раньше него. И возмущаемся тому, что он её не видит, и не корректирует по ней свои действия.



   Резюме:
•  Навык принимать решения - это навык выбора оптимального варианта.
•  Ответственность - это умение видеть причинно-следственную связь между своими действиями и происходящими событиями.

   Д/з:
•  Верно ли, что чем выше интеллект человека, тем выше у него уровень ответственности, и лучше развит навык принимать решения?
 

Метки:

26 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   oee недавно нашла замечательную статью: Эрик Берн - "Формы человеческих отношений".

   Большинству из нас Э.Берн известен как создатель теории транзактного анализа, и автор замечательных книг (точнее, одной большой книги, состоящей из двух частей):

   •  "Игры, в которые играют люди" - психология человеческих взаимоотношений
   •  "Люди, которые играют в игры" - психология человеческой судьбы

    Напомним, что транзактный анализ выделяет в поведении человека три состояния: Взрослый, Родитель, Ребёнок.

   •  Взрослый - это способность индивида объективно оценивать информацию об окружающей действительности, и принимать независимые, адекватные ситуации решения.

   •  Родитель - это информация и установки, полученные в детстве от родителей и других авторитетных лиц: запреты, санкции, советы, опека, поддержка, родительское программирование, различные социальные нормы.

   •  Ребёнок - эмоциональное начало человека. Включает в себя все детские черты: доверчивость, нежность, любопытство, увлечённость, - но в то же время и капризы, обиды, упрямство и эгоцентризм.

   Так вот, наконец-то сбылась мечта моего детства: многообразие человеческих отношений хоть как-то систематизировано, упорядочено и разложено по полочкам. Э.Берну надо поставить памятник - за то, что он сделал для психологии: он постарался максимально приблизить её к точным наукам! В отличии от кучи болтунов, по сей день выпускающих толстенные книги, содержащие исключительно художественные описания изучаемых явлений.



   Знакомые - люди, взаимодействующие между собой исключительно через социальные ритуалы. "Привет" - "Привет". "Как дела?" - "Всё ОК". С вами только что говорил не человек, а его "маска" или "щит", которой он отделил себя от окружающих людей. Психиатры называют её "персона" - это выбранный человеком способ представлять себя миру, и избегать связанную с этим тревогу.

   Сослуживцы - люди, разговаривающие друг с другом не прямо, а опосредовано, через предмет их деятельности. Они говорят так, что их слова направлены на что-то, и лишь рикошетом попадают к слушателю. Когда они разговаривают друг с другом, они смотрят на бумаги, а не друг на друга.

   При общении они никогда не смотрят друг другу в глаза. Если два сослуживца смотрят друг на друга, и говорят прямо друг с другом - значит, они представляют собой уже нечто большее, чем просто сотрудников.

   Члены комитета - люди, объединённые борьбой против чего-то. Ключевой аспект их общения - это не действия, а скорее обсуждение чего-то "ужасного", и взаимный обмен негодованием. Типичный пример - старики, собирающиеся на скамейке вод дворе и ругающие современную молодёжь, рабочие у пивного ларька в пятницу - обсуждающие очередное повышение цен, молодожёны, собирающиеся в однополой компании и негодующие действиям своих супругов. Это отношения типа "Родитель-Родитель".


   Уважение - отношения, основанные на прямом разговоре, и добросовестном выполнении семейных, профессиональных или социальных контрактов - без оправданий, увёрток или оговорок. Они осуществляются не опосредовано через предмет, как у сослуживцев, - но в глаза друг другу, с полной уверенностью в надёжности и обязательности другого. Это отношения типа "Взрослый-Взрослый". Истоки уважения лежат в отношении доверия, закладывающегося в период общения младенца с собственной матерью.

   Восхищение - восторг человеком, его свойствами или навыками. В отличии от уважения, это уже несимметричные отношения типа "Ребёнок-Родитель". Человек как-бы говорит себе: "Малыш! Он действительно знает, как плавать / танцевать / декламировать стихи..." Аналогично тому, как доверие возникает из отношения младенца к матери, восхищение имеет отношение к его отцу, поскольку отец может быть рядом только нерегулярно, но его сила и могущество поражают ребёнка восхищением.

   Люди различаются в своей способности принимать восхищение: некоторые плохо его переносят, избегают и отталкивают его, даже со злостью. Другие - эксплуатируют его, как учитель, заводящий роман с ученицей.

   Привязанность - отношения, очень похожие на отношения родителей к своему ребёнку. Это отношения типа "Родитель-Ребёнок". В случае восхищения Взрослый одного человека поражает Ребёнка другого. В случае привязанности Ребёнок одного лица поражает Родителя в другом.

   Человек, чувствующий привязанность, выражает её очень похоже на то, как мать или отец делают это по отношению к прелестному ребёнку, а объект привязанности отвечает в простой детской манере. И это не роли. Это истинные чувства, возникающие из различных эго-состояний, которые отличаются от ролей. Эго-состояния являются психологическими реальностями, даже несмотря на то, что их внешние проявления легко могут быть фальсифицированы.


   Включение - возбуждение, сексуальная привлекательность. Включение совпадает с буквальным смыслом этого слова: правильное лицо нажимает на включатель, и весь человек загорается, от глаз к мозгу и вниз. Нет классовых или Родительских предрассудков, обрезающих провода, и нет рациональных или Взрослых предосторожностей, выкручивающих пробки. Загорается только один Ребёнок. Включение похоже на импринтинг у птиц.

   Это скорее чувственный, нежели личностный ответ - столкнувшись с включением, следует оставить иллюзию, что данные чувства имеют более глубокий, личностный смысл. Фетешизм - лишь один из частных видов включения, объясняющийся импринтингами раннего детства, обусловленными событиями, которые произошли как раз в правильный момент и при правильных обстоятельствах, для того, чтобы вызвать долговременную связь.

   Разврат - отношения, где партнёром интересуются только как техническим средством. Отношения "разврата" (удержимся от термина "игра", имеющего в транзакционном анализе вполне конкретное значение) невозможны без роли "Родителя", тем или иным способом подстрекающего внутреннего "Ребёнка" к страсти.


   Приятели (или товарищи) - люди с которыми вы разделяете общие интересы: вместе живёте, едите, развлекаетесь. Приятели обмениваются Родительскими предрассудками, дают друг другу Взрослые советы и имеют вместе Детские развлечения. Приятельство может включать, а может и не включать секс. Приятели, однако, совсем не обязательно озабочены благополучием друг друга, и отношение может быть временным, как в случае летних каникул, морского круиза или войны. Именно в этом приятельство отличается от дружбы.

   Друзья - более крепкая форма приятельства, в котором люди помогают друг другу в случае нужды. Ключевая особенность дружбы - в том, что друг тебя "принимает". С точки зрения транзактного анализа, это означает, что у друзей нет активной роли Родителя. Друзья могут дать совет или помочь делом - но никогда не будут грозить вам пальцем, или совать свой нос, когда вы этого не желаете.

   Друзья не общаются друг с другом способом "Родитель-Ребёнок". Друг не скажет в Родительской манере: "Курение марихуаны ужасно, и только опустившиеся люди им занимаются". Друг говорит: "Ты знаешь, что ты можешь получить срок от двух до двадцати лет, если будешь делать это в открытую. Я буду скучать по тебе, если тебя не будет так долго".


   Близость - это искреннее отношение на уровне Ребёнок-Ребёнок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что обе стороны очень хорошо понимают совместные контракты и обязательства друг перед другом, причём иногда не сказав об этом ни одного слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый постепенно покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребёнок становится все более и более раскованным и более и более свободным.

    Если внимательно прислушаться к себе, можно услышать:
•  Ребёнка, с энтузиазмом высказывающего желание идти вперёд и познакомиться с человеком лучше,
•  Взрослого, говорящего: "Я думаю, ты нашёл правильного человека", и
•  Родителя, либо ворчащего о каких-либо вопросах типа социального устройства или религии, либо вставляющего самые одобрительные комментарии типа: "Ты заслужил право хорошо провести время в свой отпуск, но когда вернёшься обратно, будешь старательно работать", на что Ребенок с готовностью кивает и обещает так и сделать.

   Для того, чтобы иметь этот вид отношений, человек должен освободиться от внутреннего Родителя по той же самой причине, по какой он должен отделиться от реальных родителей. Так же как сексуальная интимность будет невозможна, если один из его живых родителей будет стоять в спальне - так же и духовная близость невозможна - пока за спиной стоит внутренний Родитель.

   Поскольку Ребёнок свободен от Взрослой осторожности и Родительского критицизма, он испытывает чувство подъёма и осведомлённости. В этом автономном состоянии ему больше не требуется ни давать вещам имена, как этого обычно добивался Взрослый, ни отчитываться в своём поведении, как этого требовал Родитель. Он свободен отвечать прямо и спонтанно на то, что он видит, и слышит, и чувствует. Поскольку обе стороны доверяют друг другу, они свободно открывают друг другу свой тайный мир восприятия, опыта, поведения, не спрашивая ничего взамен, кроме возможности открываться без страха.

   В отношениях близости каждая сторона возвращается к исходному наивному Детскому эго-состоянию, в котором она свободна от подобных Родительских запретов и Взрослых требований и может видеть, слышать то, что предлагает ей мир, в самом чистом виде. Главным препятствием для близости похоже, является критический Родитель, а после него нечестный Ребёнок.


   Любовь - какой только смысл не вкладывали люди в это понятие: и дружба, и влечение, и привязанность, и близость. Мы уже рассмотрели, пожалуй, большинство из всех этих вариантов. Остаётся только сформулировать, что в идеале, любовь включает в себя лучшее из всех, рассмотренных выше форм отношений: уважение, восхищение, дружбу, включение, и конечно близость.

   С точки зрения отношений, любовь - это Ребёнок напротив Ребёнка. И если в близости этот ребёнок видит вещи, как они есть, в своей первозданной красе, то в случае любви, он сам приукрашивает объект чувства, делая его для себя ещё более красивым, чем он есть на самом деле. Это соответствует сиянию, которое некоторые люди видят, приняв ЛСД. Наркотики существуют вместо людей, но люди лучше, чем наркотики.

   Любовь вбирает в себя лучшие черты всех выше перечисленных отношений: в основе любви лежит близость, от дружбы любовь берёт принятие и взаимопомощь, от включения - сексуальное влечение.



Книгу Э.Берна "Формы человеческих отношений" можно прочитать тут.

 

Метки: ,

22 комментария или Оставить комментарий
stkorn
   Вот ещё один интересный пост, по наводке _oldnick_:
   http://vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
   Удивительным образом перекликается со всей ранее упоминавшейся литературой:



   Когда ребёнок ощущает какую-то жизненно важную потребность, которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовёт на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придёт и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит, ребёнок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет.

   Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребёнок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу. Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребёнку так никто и не придёт, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения.

   Ребёнок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак. Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

   Так начинается путь «избавления от желаний». Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребёнок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от неё быть со мной».

   И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

  •  «Я не знаю, чего я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

  •  «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

  •  Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

  •  «Я ни на кого не злюсь, я добрый». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.


Метки: ,

28 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   В СССР, как известно, с сексом всё было просто: его не было. А потом СССР развалился, и на волне огульной демократии и возрождающейся духовности, произошло то, что сейчас называют "сексуальной революцией".

   Я давно хотел узнать: как оплот русской души, самая массовая и исторически укоренившаяся в России религия - православие относится к допустимости применении контрацепции вообще, и в семейной супружеской жизни в частности.

   Во-первых, ветхозаветную притчу об Онане можно толковать весьма широко. Во-вторых, в большинстве посланий "святых отцов" красной нитью проходит мысль о всяческой борьбе со страстью, греховным началом, об усмирении плоти, и укреплении духа. Применение контрацептивов сводит половой акт исключительно к плотским удовольствиям, стремление к которым по мнению церкви суть грех.


   •  Вот, что пишет священник Максим Обухов в статье "Что надо знать православному христианину о планировании семьи":

   Значительная часть так называемых контрацептивов представляет собой настоящие абортивные средства - это ряд гормональных препаратов и спирали (ВМС). Отличие от обычного хирургического аборта только в способе убийства и возрасте убиваемого ребенка. Здесь мы опять встречаемся с ложью: данные средства распространяются как противозачаточные, но не являются таковыми, ибо зачатие все же происходит. Во втором правиле святителя Василия Великого говорится: "Умышленно погубившая зачатый во утробе плод подлежит осуждению как за убийство" (под это осуждение подпадает всякий, кто производит, выписывает, продает и использует эти контрацептивы).

   Другая часть контрацептивов - действительно противозачаточные средства. Их применение является косвенным убийством и извращением, поскольку извращает замысел Божий о человеке. Вот что говорит Церковь: "Еда ношаху былие во еже не сотворити отроча, или аще кая напои ложесна, еже не зачати... убийца есть, и запрещается яко убийца. ...Аще же яде былие, или ино что, и отрави ложесна своя, и к тому дети не раждает, яко убийца запрещается" (Требник, чин исповедания). О том, что применение контрацепции - тяжелый грех, писали Климент Александрийский и блаженный Августин. О контрацепции упоминается в Библии, где это деяние осуждается: "Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его" (Быт. 38, 10).



   •  А вот поучения старца Паисия Афонского:

   Старец подчеркивал, что нужно иметь абсолютное доверие к Промыслу Божию, а не устанавливать человеческую программу, ибо детей дает Бог. Он один знает, дать ли, когда дать, и сколько детей дать — и никто иной. Некоторые решаются, поскольку жизнь стала трудной, иметь от силы одного ребенка и с трудом его вырастить, поэтому они предохраняются, чтобы не иметь другого. Однако это великий грех, поскольку они показывают, что сами устраивают свои дела лучше, чем Бог.

   Если семья бедная и едва хватает на содержание одного ребёнка, то родители боятся заиметь другого и всячески избегают этого, и таким образом противостоят воле Божией, что не является разумным решением, но надо верить, что если благой Бог хочет принести другого или других детей в мир, то Тот, Кто “знает, что мы имеем нужду, прежде прошения нашего к Нему”, позаботится и о экономическом укреплении семьи.



   •  Вершиной же обличительной мысли можно считать поистине душеспасительную книгу "Исповедаю грех, батюшка", автор которой - кандидат педагогических наук, священник Алексий Мороз, а издана она в 2006 году "по благословению Преосвященнейшего Епископа Тернопольского и Кременецкого Сергия":

   Принятие мер для избежания зачатия (предохранение). Одна из таких мер изобличается в библейской истории. Об Онане сказано: «...когда входил к жене..., изливал семя на землю (погублял семя пролитием на землю, не довершая плотского сообщения), чтобы не дать семени (чтобы не последовало оплодотворения)». И такое дело Онана «зло было пред очами Господа» (Быт. 38, 9-10). В настоящее время используются различные виды контрацепции. Но суть их одна. Грех здесь заключается в том, что в супружеских отношениях человек хочет получать только телесное наслаждение, только плотское удовольствие. Человек хочет жить только для себя, для своей плоти, не желая произведения потомства (хотя сказано: «чадородием спасается женщина»), потому что появление детей может прервать ход эгоистической жизни, целью которой, является погоня за наслаждениями.

   Затрагивая вопросы о дозволенности или недозволенности контрацепции, необходимо отметить мнение некоторых, что «естественный метод использования для супружеских отношений периодов, когда зачатие женщиной ребенка невозможно, - можно считать допустимым, при мотивированном его использовании». Данное утверждение абсолютно неверно. Что таится за использованием для интимной жизни определенных дней? Желание получить удовольствие и не зачать ребенка. Тот же мотив лежит и при использовании презервативов и противозачаточных гормональных средств. Какая же здесь качественная разница? Да никакой! То и другое в равной степени является грехом. И пользующийся данными средствами не должен себя обманывать.

   Пользующийся контрацептивами должен ясно себе сказать: «Да, я грешу. Я хочу плотских удовольствий, а ребенка (по тем или иным причинам, в большей или меньшей степени уважительным) не хочу. Я понимаю, что это грех, но мое сегодняшнее духовное состояние таково, что иначе я поступать не могу. Прости и помоги мне исправиться, Господи!». По крайней мере, это будет честно перед Богом и самим собой. Приведет к смирению и избавит от лицемерия.


   Оценили фишку? Кандидат педагогических наук рекомендует нам... супружескую близость, сопровождающуюся осознанием собственной греховности! Это же просто неисчерпаемый источник психических заболеваний, лучше и не придумаешь! "Медленно и печально.." - как в том анекдоте.




   •  А теперь заходим на официальный сайт московского патриархата, и читаем принятый 13-16 августа 2000 года на Юбилейном Архиерейском Соборе Русской Православной Церкви - документ "Основы социальной концепции Русской Православной Церкви". Главу XII "Проблемы биоэтики".

   XII.3. Религиозно-нравственной оценки требует также проблема контрацепции. Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом.

   Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может "вместить" высокие требования воздержания, от тех, кому это не "дано" (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи.

   Священный Синод Русской Православной Церкви в определении от 28 декабря 1998 года указал священникам, несущим духовническое служение, на "недопустимость принуждения или склонения пасомых, вопреки их воле, к... отказу от супружеской жизни в браке", а также напомнил пастырям о необходимости "соблюдения особого целомудрия и особой пастырской осторожности при обсуждении с пасомыми вопросов, связанных с теми или иными аспектами их семейной жизни".


   Что фактически, официально разрешает применение неабортивной контрацепции в супружеской жизни, для реализации "ответственного отношения к рождению и воспитанию детей".




   Внимание, вопросы:

•  Знали ли отец Алексий Мороз и "преосвященнейший (!) Епископ Тернопольский и Кременецкий Сергий", что издавая через пять лет после утверждения "Основ социальной концепции РПЦ" подобную книгу, они противоречат официальному документу собственной церкви?

•  Верно ли утверждение, что православие как религия стремится "идти в ногу со временем", чтобы не потерять численность своих адептов - и потихоньку начинает позволять им некоторые, ранее запрещённые "радости жизни"? Вздыхая, и объясняя это "нынче народ совсем немощный пошёл.."

•  Как определить ту тонкую грань, где заканчивается Вера в Бога - совершенно личное дело каждого человека, и начинается Религия с её ритуалами, преосвященнийшими служителями, самоистязанием (для умерщвления собственных грехов, разумеется) и всем вышеописанным неадекватом?
 

Метки: ,

17 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
   Замечательную книгу посоветовала прочитать croissante:

   Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я"

   Книга интересная, про многих из нас. Вот пара цитат:



   Речь в этой книге пойдёт о пациентах, бывших эмоционально и интеллектуально одарёнными детьми и временами удостаивавшихся похвалы родителей за свои достижения. Почти все они уже на первом году жизни научились пользоваться горшком и в возрасте от полутора до пяти лет довольно успешно ухаживали за своими братьями и сёстрами. Согласно широко распространённому мнению эти люди – гордость своих родителей – должны быть полностью уверены в себе. На самом деле – ничего подобного.

  Действительно, за что бы они ни брались, всё у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но для них самих пользы от всего этого нет никакой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты и самоотчуждения, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда. В чем же причины столь сильных душевных расстройств у таких одарённых людей?

   Уже в ходе первого приёма у психотерапевта они быстро дают понять, что по крайней мере один из родителей относился к ним с пониманием и сочувствием, и если они не встречают такого же отношения со стороны окружающих, то вину за это возлагают на самих себя, а именно на свою неспособность к самовыражению. В их первых воспоминаниях нет ни малейшего сочувствия к себе, о детстве они вспоминают без горечи. На это обстоятельство обращаешь внимание уже потому, что эти пациенты не только обладают ярко выраженными способностями к самонаблюдению, но и сравнительно легко проникают в души других людей.

   Читать дальше...Свернуть )




   Сейчас я попытаюсь изложить несколько мыслей, постепенно сформировавшихся у меня за годы работы психотерапевтом. Эта деятельность предполагала многочисленные встречи с людьми, продолжавшиеся, как правило, не более одного-двух часов. Именно во время этих встреч особенно чётко проявился весь трагизм отдельных судеб. То, что обычно именовалось депрессией и воспринималось как душевная пустота, ощущение бессмысленности своего бытия, страх перед возможным обнищанием и чувство одиночества, я характеризую как трагическую потерю собственного Я (или самоотчуждение). Истоки этих явлений лежат в далёком детстве.

   Психотерапевтическая практика выявляет различные формы и нюансы этого расстройства. Для полной ясности я попытаюсь описать две крайние формы, причём одну из них я рассматриваю как оборотную сторону другой. Речь идёт о стремлении к величию и о депрессии. Стремление к величию часто вызывает депрессию. В свою очередь, депрессия часто вызвана загнанными глубоко в бессознательное представлениями о трагической истории своей собственной жизни. Иначе говоря, стремление к величию есть не что иное, как защитная реакция на душевную боль, вызванную потерей собственного Я, которая происходит, как уже было сказано выше, из-за нежелания человека реально смотреть на вещи.

   К «совершенному» человеку повсюду относятся с восхищением, которое ему крайне необходимо и без которого он жить не сможет; что бы он ни предпринимал, все у него должно получаться блестяще (он просто не возьмется за дело, которое не умеет делать хорошо). Его также постоянно приводят в восхищение такие собственные качества, как красота, ум, талант, он доволен своими достижениями. Но беда, если у него хоть что-то не получается – тогда жди тяжёлой депрессии. Представляется естественным, когда в депрессию впадают многое потерявшие в жизни пожилые или больные люди, а также женщины в состоянии климакса. Однако есть люди, спокойно переносящие потерю красоты, здоровья, молодости или любимого человека, и, наоборот, очень одарённые люди, имеющие все и страдающие от тяжёлых депрессий. Почему? Потому, что состояние депрессии не свойственно тем, чьё чувство собственного достоинства естественно и не зависит от обладания определёнными качествами.

   Читать дальше...Свернуть )



   Скачать всю книгу Алис Миллер - "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я" - можно здесь или здесь.
   Рекомендуется к прочтению всем настоящим / будущим родителям.
 

Метки: ,

19 комментариев или Оставить комментарий
stkorn
Вот, полюбуйтесь: http://grey-koala.livejournal.com/54377.html



   Совсем недавно в семье наших друзей имел место вопиющий случай: подруга, мама чудесного мальчугана, чуть не умерла от нервного и общефизического истощения. Ее вернули с финишной прямой в могилку: девушка ростом сто семьдесят сантиметров весила сорок три килограмма, от любой еды ее рвало фонтаном, она не спала, никого не могла видеть, не выходила из темной комнаты и страдала синдромом паники (это когда вдруг, ни с того ни с сего, человека начинает трясти, у него опасно учащается сердцебиение и надо вызывать скорую, чтобы снять приступ). Сейчас она выкарабкивается с Божьей помощью, а также с помощью духовника, психиатра, психотерапевта, медикаментов и прочих специализированных процедур.

   Маленький ребенок просыпался по ночам (раз по пять по шесть за ночь, сейчас ему уже почти три года, теперь просыпается один раз), она к нему вставала; мальчик, к тому же, часто болел и время от времени попадал в больницу – и она переживала; девушка она была худенькая и малоядная, и всегда предпочитала еде сигарету; днем она не спала и не отдыхала – никогда, в отпуске не была за два с половиной года ни разу, - потому что на ней полностью были ребенок, московская квартира и двухэтажная дача-коттедж с баней в цокольном этаже, и все это щастье она драила и пылесосила сама, уложив ребенка на дневной сон и параллельно готовя мужу обед и ужин. Помощников же и нянь и доброхотствующих бабушек и дедушек у них не было – то есть бабушки-дедушки были, но не помогали.





   Моё мнение следующее: даму надо было начинать лечить гораздо раньше - когда она первый раз за сигаретой потянулась. Потому что, если человек "предпочитает еде сигарету" - это нифига не нормально. А курящая мать - это вообще ахтунг полный. Если человек не может совладать с дурной привычкой даже ради детей - это явный признак психического расстройства.

   И самое главное - надо было не давать этой дуре заводить детей, пока курить не бросит. Потому что в голове должен быть моск, а не дым от сигарет. Когда мы придём к власти, мы предпримем все возможные меры социального преследования курящей молодёжи, и в особенности девушек. Стерелизовать, конечно, в условиях нынешней демографической ситуации - перебор, но выгонять из ВУЗов будем однозначно. И не волнует ни разу.

   Ну а во вторых - что-то нынешнее поколение пошло ужос какое разнеженное. Моя бабушка, родившаяся ещё до революции - за всю свою жизнь пережила три голода и две войны. И не стала "черствая душевно, злющая и завистливая" - как пишет аффтар. А у этой дамы, видете ли, нервный срыв из-за неубранного коттеджа! Афигеть.



   Далее, вообще прекрасное:

   "В принципе, на мой взгляд, функции мужчины в браке могут исчерпываться размножением и содержанием потомства и жены. Однако если мужчина этими функциями ограничивается, то, на мой взгляд, справедливо что его мнение интересует жену только в самых базовых случаях (типа хочет-не хочет он есть или спать). То есть говорит и решает жена, а если он встревает – она просит его помолчать и продолжает разговаривать дальше. И это справедливо: вы когда-нибудь видели говорящий кошелек? Или счет в банке, пытающийся научить тебя жить? Это же нонсенс, правда?"

   Милая дама похоже забывает, что кто деньги платит - тот и музыку заказывает. Или она думает, что муж будет "говорящим кошельком" - только за то, что она готовит еду и няньчит детей? Думаю, что с уровнем дохода, позволяющим иметь в собственности коттедж - нанять няню и повара/приходящую уборщицу - не составит таких уж существенных затрат.

   НО, эти люди будут выполнять свою работу - за деньги, и выполнять её качественно. И не иметь мозг на тему "заткнись дорогой, я сама решу". Это как же надо осоловеть, чтобы вообще так себя вести?

   "Просит помолчать и продолжает разговор дальше" - я фигею и плачу. Даже собака не кусает руку, которая её кормит. Интересно, что может держать мужа около вот такой жены? Общая недвижимость? Грамотно составленный брачный договор? Лично я подал бы на развод в следующий рабочий день после произнесения этой фразы.

   При этом, не надо объяснять, что оставшись без "говорящего кошелька" дамочка существенно снизит уровень собственной жизни.



   Коменты жгут не меньше:

   "Максу пока только два, но я могу по пальцам пересчитать те ночи, когда я вствала к ребенку одна. Как правило просыпаемся и встаем мы оба. Всегда."

   Это просто праздник какой-то! Вот уж кому действительно не нужно спать - так это вашему мужу. Зачем ему спать? Ну и что, что ему завтра на работу к семи? Ну и что, что вы можете поспать в обед, а он не может? Ну и что, что ему нужно зарабатывать деньги? Не волнует, пусть зарабатывает как хочет, а по ночам пусть памперсы меняет! Я х...ю с таких раскладов!

   Дамочка похоже забывает, что декретный отпуск ей дан для того, чтобы заботится о ребёнке до 3-х лет. А не нагружать этой заботой мужа. И дан он именно ей, а не мужу. И ночные вставания идут в комплекте с этим отпуском, так же как возможность поспать днём. А мужу отпуск никто не давал. И на работе никаких поблажек для него нет. Как видимо и, нет у аффтарши этого опуса совести.

   Удивительно, но единственный адекватный комментарий в этой теме оставила ladyglyde. Она пишет: "Я, например, специально сижу с ребенком дома. И от природы нормально переношу нехватку сна. Зачем вставать по ночам мужу, который пашет и деньги для семьи зарабатывает, если жена сама может нормально справиться?!!".

   Почему-то остальным участницам обсуждения, эта светлая мысль в голову не приходила. Возможно они забыли, что деньги не падают с неба, а их нужно кому-то зарабатывать. А может быть, сами ни разу не пробовали это делать. Да так, чтобы хватило денег на троих человек, в том числе и одного ребёнка.
 
161 комментарий или Оставить комментарий
stkorn
   Оказывается, найти азбуку русского алфавита в нашем городе (Липецке) практически невозможно. Я объездил несколько книжных магазинов - везде одинаковый результат: русских азбук нигде нет.

   Зато везде полно плакатов с латинским алфавитом. Наверное, русский язык сейчас не в моде, детей с пеленок учат английскому. А русский - так себе, сам изучится: в подворотне, в общении со сверстниками.. А вот английский - это да! английский - это наше всё!

   Думаю, что скоро китайские иероглифы всё же станут актуальнее . Их можно уже сейчас изучать. Хотя, лучше автомат Калашникова, да..

   Даже в самом "крутом" дестком магазине "Кенгуру", в наличии оказались только английские азбуки - всех цветов и размеров. От самых простых бумажных, до музыкальных, на батарейках и с голосовым сопровождением. Это когда ребенок тыкает пальцем на букву, а азбука ему говорит с китайским акцентом "Эй" или "Уай".



   Не найдя патриотично-русской азбуки в Липецке, я не сдался, и поехал за ней в Воронеж - благо туда как раз надо было по служебным делам.

   В Воронеже, кстати, с книжными магазинами намного лучше обстоит дело, чем в Липецке. Там книжные работают с 9 до.. 21 часа! А у нас открываются в 10, а в 19 все как один закрыты. Более того, достаточно крупный магазин "Техническая книга" в нашем городе... не работает по воскресеньям! И правильно: какой же липчанин захочет в воскресенье пойти купить себе книгу? Только водку и семачки!

   Так вот, в первом же книжном магазине Воронежа, я нашел русскую азбуку, которую чуть было не купил.. если бы внимательно к ней не присмотрелся. Я не знаю, что пил автор когда её сочинял. Но думаю, тут не обошлось без тяжелых наркотиков.

•  С буквами А, Б, и В всё было в порядке. На А, был, кажется "ананас", на букву Б был "банан", на В - "велосипед".

•  Угадайте с трёх попыток, какое слово в азбуке было на букву Г?.... Никогда не догадаетесь!.... Сколько не пытайтесь!... Готовы узнать?!.... ..... ..... "Грузовая машина"! Видимо, аффтар долго бытался вспомнить слова на букву Г, но кроме "гондон" и "говно" в его голову больше ничего не лезло. Первое рисовать было неприлично, а второе - неприятно.

•  А как вы думаете, что в этой азбуке нарисовано на букву Э?.... Нет, не экскаватор!....Смелее!.... Правильно!...... "Электрическая гитара!"! Спрашивается: как ребенок в три года сможет отличить, что это именно электрическая гитара, а вовсе не аккустическая, которая должна была идти на букву А?

•  Над буквой Й. аффтар думал несколько дней - пока стоял с косяком у окна. К сожалению, за всё это время ни одного существительного на эту букву так и не нашлось. Зато, аффтар увидел пролетающий мимо "Воздушный змей" - а ведь в нем целых две буквы Й! Так что если вы тоже встретите воздушного змея - знайте, он на букву Й! Впрочем, "Зеленый змей" тоже.

•  Но больше всего меня убила буква И! У аффтара вообще, была проблема с гласными. Зато он любил музыку. И кабаки. Поэтому единственное, что ему пришло в голову - это... "Скрипка". Да, как это ни странно, слово "Скрипка" с сегодняшнего дня, у нас начинается на букву И.



45,24 КБ


Резюме:
•  не курите всякую дрянь, особенно на рабочем месте
•  внимательно относитесь к выбору книжек, рассказов, стихов, рисунков - для ваших детей. Помните: в современной России полно "умельцев", которые могут испортить, казалось бы, такую простую вещь, как АЗБУКУ!
 

Метки:

24 комментария или Оставить комментарий