?

Log in

No account? Create an account
Записи Друзья Календарь Профиль назад назад далее далее
Принятие как ресурс. Ревность. Отношения между людьми. Права и обязанности участников - Записки одного программиста — ЖЖ
stkorn
stkorn
Принятие как ресурс. Ревность. Отношения между людьми. Права и обязанности участников
   1. Принятие как ресурс

   Вернёмся к истокам: итак, пресловутое "принятие" с точки зрения объекта-получателя - это положительная реакция окружающего мира, направленная лично на вас. Собственно, этой формулировки достаточно, чтобы понять причину большинства проблем взаимоотношений между людьми.

   Принятие - это ресурс, запасы которого конечны и весьма ограничены. Для большинства людей действует правило: вы понимаете, что вас принимают только тогда, когда чувствуете воздействие: видите улыбку, внимание человека, подарки, секс.

   Гарри Чепмен в своей великолепной книге "Пять языков любви" утверждает, что существует пять традиционных способов, которыми человек воспринимает принятие:
•  слова поощрения
•  совместное времяпрепровождение
•  подарки
•  помощь
•  прикосновения

   И хотя я не сторонник фиксированных наборов классификаций, особенно в психологии, одно можно сказать точно: каждый человек в той или иной степени имеет предпочтения в способах, которыми он может и желает получать принятие, и в способах, которыми он сам может это принятие оказывать. При этом успешность и гармония отношений во многом зависит от того, совпадают ли потребности/возможности обоих партнёров.

   Так вот, на то, чтобы вы почувствовали принятие со стороны партнёра, от него может требоваться довольно много:

•  время, чтобы провести его с вами
•  эмоции, чтобы выразить вам своё отношение
•  силы, чтобы оказывать вам помощь
•  гормоны, чтобы заниматься с вами сексом
•  деньги, чтобы дарить подарки

   Всё это даёт основания полагать, что то, как мы чувствуем принятие со стороны человека - лишь косвенно и опосредованно зависит от его к нам отношения. Иными словами, одного отношения нам мало, чтобы почувствовать принятие. Нам нужно, чтобы человек его выразил, тем или иным доступным нам способом.



   2. Ревность

   Отсюда совершенно ясно и чётко происходит объяснение "ревности". Принятие может быть выражено только через ресурсы, а каждый ресурс априори ограничен. Всякий раз, когда человек, в чьём принятии мы нуждаемся, тратит свой тот или иной ресурс на кого-то другого, мы чувствуем, что нас обделили, обманули и обокрали.

   Ревность - отнюдь не специфическая половая эмоция. Ревность сопровождает все сферы жизни человека, где встречается принятие. Это эмоция-спутник:

•  старшие дети ревнуют родителей к младшим
•  мужья после рождения детей ревнуют жён к младенцам
•  старые друзья ревнуют своих друзей к новым





   3. Отношения и принятие

   Человеку, как социальному животному ежедневно нужно принятие:

•  как доказательство правильности собственной жизни,
•  как удовольствие,
•  как чувство собственной полезности, нужности, значимости.

   Мы все зависимы от принятия, а его отсутствие делает наше существование глубоко одиноким и грустным.

   Мы расчётливы, легко подсчитывая, что мы вкладываем в отношения, и ожидая увидеть в замен то, что нам нужно. Ещё одна причина конфликтов - сравнение человеком собственных вложений в "отношения" и отдачи от них. Часто нам кажется, что мы вкладываем гораздо больше партнёра, а в ответ не получаем удовлетворения своих элементарных потребностей.

   Например, муж может считать, что вкладывается в отношения, обеспечивая семью, но недополучает принятие-секс. А жена - считать, что не видит принятия, потому что ей не уделяют время. Лучше всего в такой ситуации честно поговорить с партнёром и изъяснить свою позицию. Либо вы найдёте компромисс, и пойдёте на обоюдные уступки - либо признаете ваш брак ошибкой и разбежитесь на тех или иных взаимовыгодных условиях.

   В любом случае, будет гораздо лучше, если вступая в отношения вы адекватно оцените, что вы способны дать партнёру, и поймёте, что будет нужно вам. К сожалению, понимание таких вещей обычно приходит с опытом, и крайне затруднительно в молодом возрасте открытия жизни, когда человек ещё не понимает себя, и ему кажется, что он сможет всё.



   4. Секс и принятие

   Секс, физическая близость - мощнейший способ выразить принятие, за счёт используемого гормонального механизма. Точнее, не так.. Секс и физическая близость зачастую являются наивысшим из возможных положительных воздействий на человека, поэтому напрочь ассоциируются с принятием.

   Если кто-то говорит вам "только секс, и ничего больше" имея в виду, отсутствие между людьми каких-либо взаимных отношений кроме полового влечения - перед вами лгун, инфа 100%. С точки зрения физиологии процесса секс не далеко ушёл от онанизма - и уж точно не отличается от него кардинально. Кто хочет "только секс, и ничего больше" - вполне может принести себе удовольствие в одиночку. Но он выбирает секс с живым человеком как раз потому, что хочет почувствовать принятие.

   Вот здесь - великолепный пример.

   С точки зрения психологии, секс без принятия или секс за деньги - настолько убоги, что вполне могут считаться онанизмом об другого человека. Также интерес представляет гормональный букет, выбрасывающийся в момент оргазма, и заставляющий нас испытывать нежность, сонливость, и закреплять своё отношение к человеку на уровне рефлексов.

   Из-за всего этого секс часто используется для самоутверждения или для получения принятия. Люди ищут половых партнёров для того, чтобы очередной раз убедиться в собственной состоятельности, востребованности, способности произвести восхищение. Чтобы через секс с другим человеком почувствовать на себе положительное воздействие окружающего мира.

   Увы, как только секс начинает оказывать положительное терапевтическое действие, сразу возникает проблема ревности и дефицита ресурсов. Как только человек начинает получать то, что ему необходимо - он сразу начинает бояться, что источник принятия иссякнет. Удивительно, но любовники ревнуют друг друга не меньше тех, кто состоит в законном браке.

   Именно в ограниченности ресурсов человека и заключается главная проблема полигамии. Нужно иметь много сил/свободного времени или очень зависимых, нетребовательных или восполняющих друг другу дефицит принятия друг друга партнёров, чтобы полигамная модель брака имела успех.

   Отдельно следует сказать о коллекционировании - маниакальном болезненном состоянии вечного поиска новых партнёров для самоутверждения. Причина и природа этого явления проста и понятна. И хотя при должном уровне контрацепции и совпадающих ожиданиях участников процесса проблемы должны быть минимальны - шансы качественно развиться у таких отношений минимальны. Кроме того навязчивое желание часто толкает людей на обман, когда для самоутверждения используется партнёр, надеющийся на длительные отношения.



   5. Отношения

   Всё вышесказанное оставило в тени один важный термин, который употреблялся здесь практически в каждом абзаце. Это термин "отношения".

   Отношение (субъекта к объекту) - это устойчивая совокупность эмоций, желаний и ролей, которые испытывает и применяет субъект отношений к их объекту.

   Какие-то отношения однозначно идентифицируются с эмоциональными переживаниями:
•  А любит B = А принимает B таким, какой он есть.
•  A влюблён в B = A нуждается в принятии со стороны B.
•  A противен B = мысли о B вызывают у A отрицательные эмоции.

   Какие-то - с действиями и ролями:
•  A - родитель B = A испытывает нежность по отношению к B, заботится, желает лучшей участи.
•  A - супруг B = A живёт вместе с B, заботится, ведёт общее хозяйство.

   Какие-то - и с тем, и с другим:
•  A - друг B = A принимает B, A испытывает положительные эмоции при виде B, A помогает B.

   Отношения (между индивидуумами) - это набор отношений каждого к каждому:

•  A и B влюблены друг в друга = (A влюблён в B) и (B влюблён в A)
•  A и B друзья = (А друг B) и (B друг A)
•  A и B состоят в браке = (А супруг B) и (B супруг A)

   Как мы видим, "отношения" - это всего лишь набор типовых шаблонов, за которыми может скрываться множество тонкостей эмоционального восприятия человеком своего бытия и других людей.

   Этот факт должен предостеречь вас от бесполезных попыток классификации "отношений", и неуместных вопросов, типа "можно ли спать с другом?". Вопросов станет гораздо меньше, если вы научитесь смотреть в глубь происходящего, внутрь каждого индивидуума, вместо того, чтобы пытаться подогнать ситуацию под известный шаблон.

   И сколько бы мы не создавали красивые шаблоны, главный залог успеха любых "отношений" - как минимум одинаковое понимание и принятие их сущности всеми участниками.



   6. Права и обязанности участников

   Большая ошибка полагать, что так называемые "права и обязанности" возникают как только на людей навесили ярлык "отношения". И хотя шаблон отношений зачастую предполагает стереотипное поведение, поверьте: даже если вы не будете навешивать ярлыки - все равно рано или поздно кто-то почувствует, что кто-то кому-то что-то должен.

   Причём в равных условиях один человек может почувствовать, что ему должны, а другой - что должен он. В зависимости от нравственного воспитания, уровня ответственности и амбиций.

   Для того чтобы понять, что ты в ответе за товарища, которого не попытался отговорить от плохого поступка, не нужно вешать себе на шею табличку "друг". Точно так же, как не нужен ярлык отношений, что бы увидеть, что человеку больно. Всё это происходит независимо от того, называем ли мы свои отношения "любовью", "браком", "дружбой", или вообще не называем никак.

   Ошибаются те, кто думает, что штамп в паспорте способен сохранить отношения между людьми. Максимум на что его хватает - это осложнить процесс расставания бюрократическими процедурами и финансовой ответственностью за совместно нажитое имущество. Точно также как ошибаются те, кто считает, что моральной ответственности за прирученного человека без штампа в паспорте не возникает.

   Многие популярные в наше время псевдофилософы (лично я первый раз столкнулся с этим у Н.Козлова) пропагандируют идею так называемых "свободных отношений" - когда никто ничего никому не должен - как панацею от всех человеческих бед и неурядиц. Не смотря на очевидную утопичность, по вполне понятным причинам у современной молодёжи эта идея особенно популярна.

•  Невозможно принимать человека, но не чувствовать при этом за него никакой ответственности. Схема работает так: я принимаю - значит, человек меня устраивает - значит, я сам осуществил свой выбор - значит, я ответственен за тех, кого я принял.
•  Невозможно быть влюблённым в человека, и при этом не помогать ему. Схема проста: я нуждаюсь в его принятии. Если я ему помогу - велика вероятность, что он меня заметит/поблагодарит/примет.
•  Невозможно быть родителем и не чувствовать свой долг родительской заботы: разве кто-то отменил инстинкты?
•  Невозможно спать с человеком, и не испытывать к нему нежность: разве кто-то отменил гормоны? Или вы спите с теми, кто вам противен?
•  Разве получится воспитывать ребёнка и не требовать, не беспокоиться о том, чтобы он вырос человеком?
•  Разве можно вкладывать все свои ресурсы в человека и не ждать от него удовлетворения элементарных твоих потребностей?

   Синтетическое эрзац-мировоззрение якобы высокодуховной личности, свободной от всего человеческого - столь же глупо, как глупа вера в "только секс и ничего личного".

   И заметьте: если бы в ходе эволюции человека так и не выработались механизмы "совести" и "ответственности" - мы с вами были бы далеко не такими социальными животными, которыми являемся сейчас.

   И чувства обиды и ответственности за случившееся, которые отчётливо видны у высокоразвитых домашних животных, появились у наших далёких предков гораздо раньше, чем они научились давать словесные ярлыки и регламентировать отношения.

   Таким образом, именно эмоции и чувства служит первопричиной возникновения истинных обид, ревности и ответственности - а вовсе не ярлыки отношений. Исследуя поведение человека, следует делать упор не на устоявшихся в социуме ярлыках-ролях отношений, а на эмоциях и чувствах, лежащих в их основе, которые первичны.
 

Метки:

1 комментарий или Оставить комментарий
Comments
little_marie_r From: little_marie_r Date: Март, 31, 2013 05:48 (UTC) (Ссылка)
Спасибо, интересный пост, как всегда. Но как вяжется абзац про убогость секса "за деньги/без принятия" и факт востребованности проституции? Как-то не верится в существование многовекового самообмана у немаленькой части популяции мужчин.
1 комментарий или Оставить комментарий